♥ 原 来 这 一 切 都 是 假 的 =] ♥

原来这一切都是假的=]你让我看清一切的东西...

从一开始都只是用欺骗来维持感情...我真的很想问你...

为什么你可以这样假情假意...为什么你可以当做很多事情没发生...

原来你可以睁着眼睛来说谎骗我...说为了我戒烟那么好听...

亏我还那么相信你...原来你想得到一个人真的可以不折手段...

原以为你真的像亲爱所说的一样单纯...原以为你真的那么喜欢我...

但全部都是我以为罢了=]呵呵...真是傻到没有路...手上的两条疤...

我一定会记得的...你留给我的伤痛是永远都弥补不了的=]

因为你不知道那种痛得滋味...我发誓...我一定要让你后悔伤害过我...

请记得...你的伤害...请记得你的抛弃...请记得你的欺骗...

我一定会还还给你的...我不是阴险...而是想让你知道那种滋味...

那么喜欢摇头是吧??那你就去摇个够...以后不会有人去干涉你的生活...

不过我送你一句话...并不是每个人的话可以相信可以去听...但是...

你已经有那个能力去分析了...要是再这样下去...我担保...你爸妈会很心痛...

我是个坚强的女孩=]失去谁我并不会去难过...就算有也只是那么的几天...

除非失去我爸妈我才会伤心难过..其实你并不是什么...只是我生命中的过客=]

谢谢你让我成长学会了很多...谢谢你让我知道并不是每个男生都该付出真心=]

❤ 原 来 =] ❤

原来这一切...都只是我的关心在乎多余多...

原来是我对你的相信过于多...那天我就觉得怪怪的了...

就奇怪怎么你会那么早睡...原来...我最讨厌的事情发生了...

或许...你会紧张我生气...或许...你会担心我们吵架...或许...

是因为不想我胡思乱想...很多很多的或许出现了...你到底在想什么??

我只是想问...男人...你到底有没有把我当做最在乎的人??到底为什么...

总是要我从别人的口从得知你在外面到底做了什么好事...

我今天真的是偏体凌伤了...没有想什么后果就这样的跳下车...

因为真的很难受...就只想回家休息...把自己关在房间大哭...

在哭的当儿嘴里拼命的问 (为什么你就是那么舍得的骗我.......

(为什么你就是那么舍得让我一个人活在这种黑暗的世界里)

(为什么总是要让我受伤疼得大哭) 看着镜中的自己...好脆弱....

心想为什么会为了一个男人让自己变成这幅摸样...但是我只知道...

付出以后什么也得不到的感受原来是这样的...呵呵...心疼得说不出话...

只懂得拼命的哭...对不起...我就是那么的脆弱...对不起...我就是那么的爱...

我放不开...忍受不了这发生的这一切...为什么总是不能保护好我脆弱的心....

看着颈项的项链还有手上的戒指好多回忆都出现了...只想你的一句安慰....


因为你的一句安慰能让我的眼泪停止....只想要知道为什么会发生这一切.......❤=')

♥ 最 近 的 我 有 疑 心 病 ♥

不知道怎么了...最近可能是因为心情不好的关系...

最近一直找事情跟你吵架...唉....可能是我想太多了吧...

其实我自己也不想吵架的....只因为没有安全感...对不起男人...

其实我跟你吵架我自己也不是很好受的...每吵一次架就会割手...

我不是威胁...而是把自己的痛割在手上...虽然说不会疼...因为...

痛的是我的心...可能我的表达方式是错误的...但是是我自己自愿的...

不能怪谁...但是我就想说因为我真的很爱你...一个月又⑧天...

男人...我依然那么爱你...虽然说我不知道你是不是也是...但是...

我会继续爱着你...可能是傻了点...但是我就是想跟你说....(我爱你老公)


I WISH U ALWAYS LOVE MEE~~~~=]] I LOVE U DEAR~~♥

❤ 久 没 更 新 啦 ^^ ❤

平时上网都是用电话上=3=所以大家不好意思丫...

小妹我最近都在忙着在家发霉XDD因为学校假期到了...

老爸又从吉隆坡回来了/.\所以就没地方去了...没软禁在家里...

哎哟~我都快闷死在家里了TT至于我家可爱的男人呢^^就在做工啦...

大多数的时间都在新家坡><所以都很少的时间可以陪...想念他的时候..

只可以信息呢TT但是我都很乖...等待他回来的时间...虽然说有时很不听话...

都跑出去了XDD因为在家里的时间过得特别慢...所以只好出门了^^

对了对了^^最近小妹我都在看Video学做饼干呢...因为我们的纪念日快到了XD

所以想学学饼干给他吃当作纪念下我们的一个月^^虽然我不知道可不可以吃><

但是我会把我自己当作白老鼠开试吃的><哈哈...还有两天啦...要到了...

虽然三十号我一个人过...但是老公说二号回来会补偿我=P去买衣衣XDD

我的最爱吖...呵呵...谢谢老公...最爱他了...朋友们一起祝福我们呗=D ❤

♥ 有 你 我 很 幸 福 ^^ ♥

今天我们又黏在一起了^^很开心...拍了很多照片呢....

我们总是那么的甜蜜...今天在一起是一天啦^^呵呵...

想起你下午拍照时候可爱的样子真的好可爱...虽然说昨天差点吵架了...

因为你吃哥哥的醋了...我去接机没来陪你...对不起...弄到你心情不好...

但是鼻不可能会变心的放心...因为你的体贴...总是让我觉得很窝心...

但是昨天你原本说你没回家我真的很担心你...但是却不想吵架...

所以就随便吧...只要你开心就好...有时就只想静静的看着你...

趁你不注意的时候偷瞄几下XPP然后又转回来...呵呵...

就只是这几个小小的动作我都会觉得我是世界上最幸福的女人...

明天跟老公出门改改了=D开心开心呐...很久没出门弄美美了...

想想明天要穿什么衣好呢/.\回家再想呗...男人喂...宝贝想说...

以后不管发生什么事...就算吵架也好...我们都不要分开好吗...

不想有失去的感觉...因为之前试过...所以害怕了...不想受伤...

但是我相信你一直都会保护我...我爱你...超级爱你的^^♥

♥ 我 好 想 你 ♥

老公...寶貝好想你...三天沒看到你了...

有沒有乖乖呢...昨天差點跟你吵架了...第一次...

看到你回我的語氣有點生氣...對不起...我不知道你心情不好...

昨天跟你講電話的時候很開心...每天都想聽見你的聲音...

對不起...是寶貝太笨了...感覺不出你心情不好...

還差點也發回你脾氣...對不起...但是寶貝選擇體貼...

看見你信息來了...跟我說你是無心的...我整個人...眼淚都快掉了...

因為當時在聽著歌...在想事情...男人...你總是那麼體貼....

總是知道我會因為你的一些事情心情不好...但是寶貝卻不知道...

在外面做工很辛苦唄...沒關係...有寶貝在...寶貝會一直支持你^^

記得每天要多喝水吃飽飽知道嗎...別傻傻每次弄傷自己了...

寶貝聽了很心疼你知道嗎...每次傻傻的...真是可愛...

以後你的日子都會有寶貝在^^一輩子都是...我愛你MR LEE ♥

♥ 今 天 第 三 天 啦 ^^ ♥

今天热恋中的第三天^^就像刚开始谈恋爱的时候一样...

没吵架还是那么甜蜜...真希望每天都这样...就不会怕吵架了...

但是有些事情真的不明白...到底爱我什么啊...><我这个大小姐...

什么都不好...脾气又坏...会动不动就发脾气...又不是什么大美女><

哎哟～～总之就是很不好很不好就是了...真搞不懂/.\

但是我却知道自己爱你什么^^你的傻气...喜欢你疼我的感觉...

喜欢你的紧张...喜欢你的在乎...喜欢很多很多...

因为你有很多值得我爱的地方...男人喂...谢谢你一直以来的疼爱...

希望我们就一直这样在一起不会吵架...我爱你男人...^^♥

♥ MY CHOOSE ♥

我的选择...可能他并不完美...但是他疼我...

不会忽略我...每天一定收得到他的早安晚安...

总是那么的体贴我疼我...怕我生气不理他...傻傻的...

总是因为小小的举动就觉得很幸福...总是努力的想得到我...

就算我觉得不可能的事情他已经办到了...谢谢你为我的付出...

成功戒了烟...不再乱花钱...我不知道我的选择是不是对的...

但是我只是跟着自己的感觉走...我伤害了他...对不起...

我知道你很完美...但是你的性格...我真的不知道怎么说...

我原本是想想清楚我需要的是什么...是你叫我选择的...

当时的我真的很乱...也不知道自己的心装的是谁比较多...

但是我只想很轻松的谈恋爱...而不是有负担那种...对不起...

害你昨天一天没睡了...一定很累吧...谢谢你的体贴...我会记得...=]

♥ 我到 底 在 想 什 么 ♥

我需要的是什么...女生们你们觉得呢...

是不是需要的都是差不多...安全感...体贴...疼爱...信任...

就是这些对吧...我需要的可能也只是这样...我想要有人陪我...

想要有人疼我...想要有人关系我体贴我...不抽烟...不骂粗话...

可能这世界很少...但是我不想找一个花心的男朋友依靠...

过不久就肯定会分手了...原来有人会为我默默的付出...

只是是我看不到的...爱的力量真的有那么大吗...我不知道...

但是我真的不知道我该怎么选择...两个对我都很好...很疼我...

总是说跟着自己的感觉走...但是我的感觉也不知道是什么...

可能是之前受过伤了...现在害怕谈恋爱...因为那种不被在乎的感觉...

真的很难受...那种容易被忽略的感觉真的很不被重视......

我不该被人爱...也不该得到别人的爱...我是个坏女孩...很花心...

遇到什么事情只会哭...表面坚强但是我却很懦弱...对不起...

因为这就是我...感觉这个东西真的很神奇也弄得很混乱........♥

♥ I THINK ♥

我想可能我就是那种不懂得知足的女生...

虽然是这样...但是我想要的并不是很多...我只希望....

有个人能借我他的肩旁依靠...累的时候休息下让自己痛快的哭...

为什么得到我的男人从不珍惜过...我害怕恋爱的感觉....

单身我可以很好...没有任何人我还有妈妈...因为只有妈妈保护我...

我从不让别人了解我...除了自己的姐妹以外...就是我妈妈了...

是...我是花心...一直换男朋友...但是你们又知道我为什么会这样吗...

难道我换到不会累吗？？又有几个男的会珍惜过我...我不需要=]

我可以假装坚强...可以自己躲起来哭...就是不想让人家看到我懦弱...

因为我想自己是一个不容易受伤的女生...但是了解我的人就知道...

其实我并不坚强...每个女生都有懦弱的一面只是不想给任何人看到...

我性格就是倔强=]不是每个人都忍的料...之前有个也是这样...

呵呵...我习惯了一个人的生活...可以无所谓...可以洒脱...

只因为累了...懂得保护我爱我疼我人只有几个...谢谢你们...

原来...我只是个懦弱的女孩...并不是我自己想象中那么坚强....=']

♥ 有 三 个 傻 瓜 。 。 ♥

 有个傻瓜...明知道我心中还住着一个人...

但是他还是傻傻的为了我戒烟...说一定会做到...

虽然说我不知道他说的是不是真的...但是很感动....

但是我听朋友说戒烟很辛苦的...他说十一个小时没抽烟了...

听起来还真辛苦...但是加油呗...相信你能做到噢...=]

第二个傻瓜...追了我大概也有半年了吧...但是...

就是每次装作很风流的样子...但是每天都有打来跟我聊天...

虽然说每次只是顾着打game><但是每天至少会打一通来...

从我有男朋友追到我没男朋友...虽然说我骗了你很多次...

但是你还是依然傻傻在我身边每天打来逗我开心...谢谢你....

第三个傻瓜...对不起...我每次当作你是开玩笑...因为你给我的感觉...

一直以来都是开玩笑的那种...不过...跟你出去真的会被气死.../.\

每次给你弄到我没力说话...可能是我没顾到你的感受...真的很对不起...

你们三个...别再傻下去了...我不是什么好女生...我受伤了...想休息....

那个男的的影子...始终还是有我的脑海里出现...但是我放弃了...

这几天看到他的无所谓...他跟那个女的那么好...我知道我的影子已不存在...

直到有天有个男生能感动到我...让我忘了他...让我的心复原...

我才有可能爱上另一个...对不起.....别浪费时间在我身上了....=')

♥ 我 选 择 放 开 ♥

我选择了放开你...不再纠缠下去...在我心中...

还是有你的影子...虽然说我知道不再有你的晚安早安...

但是我昨天睡前还是跟你说了晚安...你也没回我...

我知道了自己的地位...我选择放开...我累了...不再选择继续爱...

心中重要的人要怎么搬开我也不知道...这个男人依然在我心中...

又有谁能够代替他的位子让我不再痛下去呢...我受伤了...

只是想休息一段时间...为自己养伤...男人...再见了...我爱你....=]

❤ 真 的 爱 了 ❤

从前有个女孩很爱玩...每天不是不去学校就是在家偷懒...

直到有天女孩认识了一个男孩...他们第一次的见面还真是可爱...

四个朋友一起出去唱歌...女孩很贪玩...一直跟朋友一起唱歌...

但是男孩却静静的坐在那玩着电话...也不点歌...那是他们第一次见面...

男孩跟女孩都没跟彼此说话...因为都不是很熟...只是在网上还有手机聊过天...

更可爱的是他们说话既然通过网上...就算对方只是在面前...却不敢开口...

女孩觉得男孩很好可爱...第一次跟男孩见面第一印象就是他好高...

根本不像十六岁...晚上到家过后彼此都有聊天...但是隔天男孩就跟女孩出门了...

那算是他们第一次拍拖...女孩穿的美美的出门了...男孩就在巴士站等她...

彼此第二次见面就有了互动会斗斗嘴...打来打去...看电影的时候男孩很体贴...

知道女孩冷就把自己的外套给了女孩穿...但是却没想到自己也是很冷...

女孩就把外套给回男孩对他说别冷到了...那是女孩就对男孩有了点感觉...

因为男孩的体贴...让女孩感到很温暖...隔天就跟男孩真正第一天在一起...

虽然说有点快...但是女孩很珍惜跟男孩见面的时间...因为彼此家的距离蛮远的...

男孩很体贴...虽然知道自己没有驾照...但是还是会开车来找女孩...

每天在睡前都会跟女孩说晚安...睡醒也会说早安...每天都会打来说很想女孩...

但是时间久了...女孩感觉男孩对他有点冷淡...不像从前那么甜蜜...

但是女孩还是好爱男孩...男孩还是不知道女孩需要的是什么....

所以两个经常吵架...直到有天女孩真的累了...跟男孩说出了分手...

但是在说分手的同时自己却在流泪...因为舍不得...所以哭了...

但是过了一天女孩很不习惯没有男孩的信息...没男孩的陪伴...女孩很不习惯...

就主动向男孩说了复合...但是男孩却说了一句...我们还是做回朋友吧...

女孩哭了...连续哭了两天...女孩后悔了自己的决定...但是却在也不能挽回了...

因为男孩选择了做回朋友...女孩真的不知道男孩是不是还爱着她...心里好辛苦....

男孩...为什么就是不能给女孩多一次机会让她在你身边呢.......❤

❤ 我离开了 ❤

与你之间的感情就这样没了...后悔自己因为一时脾气所说出的话...

后悔选择离开...人...真的要等到失去了才懂得珍惜...因为我很珍惜你...

但是我是个女生...一定会有在意的东西...但是你却当做无所谓...

每次只是问我为什么你们女生那么在意那些东西...每次我的回答也是一样...

不是因为不相信...只是希望你给我一个地位...让别人知道我是你女人...

所有的一切已经告一段落...最近的我心情很不好...静静一个人的时候就想哭...

所以都不怎么喜欢待在家里...整个脑海想的都是你...都是我们的回忆...

我知道我不该这样堕落下去...但是我就是很爱...真的放不下...

人不是说想放就放的...因为有了感情...什么都会舍不得...因为我不想后悔...

我选择了挽回你...因为是我选择的离开...但是你却回了我一句让我又哭了的话...

(我们还是做回朋友先吧...)你的一句话...让我的心都碎了...所作的一切...

在一瞬间所有的一切变成的空气...呵呵...我为你做的还不多吗...为什么...

你还是选择了离开我...我知道你又有喜欢的人了...不会像我这样...

每天为了你哭...每天为了你沮丧...看到关于你的东西就会想起你...

想要删除的一些记忆已经无法删除...我好累...真的好想休息一会儿...

我们还是做回朋友先这句话到底什么意思...我真的很辛苦...又有谁了解...

昨天我在海边喝了好多的酒...想起了我们一起在海边拍拖...你背着我...

想起笑着笑着就哭了...大声的哭...大声的喊...吕联康...你这个笨蛋...

为什么我就是那么爱你...为什么你却那么的不在意...喊着喊着...就哭了...

当时真的好想好想听你的声音...但是想一下还是没勇气...就挂掉了...

很讨厌我对吧...讨厌我这样落魄的女生...讨厌我喝酒...呵呵...

你以为我想的吗?为什么你一直在我的脑海里跑来跑去让我忘记不了你...

我真的不明白为什么自己那么爱......但是你却不再理我了.....❤.

♥ 我 是 个 女 生 =] ♥

我只是个女生...所以也会有害怕失去的时候...

因为我在乎你所以才怕失去...因为你怎么也不跟我放关系...

我害怕跟我只是暧昧...我害怕有别的女人存在...

我害怕只是一场空...我拥有你的时间不是每天而是有限...

因为平时的时间都看不到在干嘛...但是不是说不相信...

女生想的东西男生永远不了解也不明白...如果有安全感...

女生需要怕东怕西吗??如果有安全感女生需要要求有名分吗??

因为珍惜不想失去...不懂得你心里想的是什么所以害怕了...

我不是无聊...是你不了解我...不懂得我在想什么...

爱情里我是个失败者=]虽然说我一直换男朋友...

但是就是没找到一个适合的...所以朋友常说我花心...

因为你们不了解我...了解的自然懂为什么我一直换...

爱情这个游戏...我玩不起...所以请别拿我的真心来开玩笑...=]

♥ WHEN I SEE THIS ♥

今天的心情怪怪的...自己也不知道为什么...

老公一没有回信我就很生气胡思乱想...可能...

是自己想太多吧...最近老公已经够辛苦了...我不能再这样....

要想办法控制自己不再给老公压力...今天看到他烦东西的样子...

我却不知道要怎么帮的上忙.../.\真是没用...最近很累...

每天都想睡觉酱.../3\也不懂搞什么鬼...最重要的一点就是!!!!

我的头发~~!!!!既然离开了我TT变成蘑菇了我...呜呜呜~~

你快点回到我身边好不好...没有你我不敢出门...没有你我不能成熟...

没有你我很丑~~><XDD就到这里呗不知道要写什么了~大家晚安^^

❤ 十 五 岁 的 女 孩 ❤

我就是十五岁的女孩...每天只懂得玩着过生活...

妈咪宠惯了我...所以我变得无比的放肆...没人管得住我...

妈妈懂我的性格...所以没逼我改过什么...妈咪懂我会听话...

不可能选择一个没有安全感的男朋友...之前有一个你不喜欢...

因为他住在我们家...给你添了很多的麻烦...每天要你帮忙买饭...

还要帮忙他洗衣...晒衣煮饭给他吃...因为我那时爱昏了头...

所以没想到你的感受...对不起......知道你是为了我好...

所以叫我放弃他...对不起...是我不听话...但是我跟他现在分开了...

因为思想的方面真的很辛苦...每天哭...他又有点头疯状态...

所以随时都有可能打我...记得最后一次...我跟他吵架在我们家...

他疯了...疯的差点打我了...他把家里的电脑主机给打到凹进去一个洞...

我怕了...怕的哭...阴影...我只会拼命的哭...还以为没有人能救我了....

妈咪你听到我哭...听到我再像你求救...你上来楼上问我怎么了...

他不开门...我只能哭...到最后还是开了让你进来...你拉着我出去...

说有什么事情跟你说...只有你懂我的性格...世界上的妈妈都了解自己的孩子...

包括你在内...我讲不听...是因为我爱玩...我喜欢自由...不是因为随便...

有时我真的怀疑我到底懂不懂什么叫爱...我们这个年龄...

懂爱的人还可真少...我哭...代表我怕失去...我发脾气...代表我在乎...

我的脾气...没有一个人能容忍...那么多个男朋友...到底有几个了解我...

连我自己也不知道...因为答案是在他们心里...而不是我.....我...

只是个十五岁的女孩...思想也不会成熟到哪里去.....❤

❤ 今 天 的 过 程 :D ❤

今天跟男人还有哥哥姐姐们去看戏了...又是拍拖的一天...^^

今天吃了不少醋...=-=我也不知道我为什么会这样...呵呵...可能...

我就是小孩子脾气吧...要改也很难改...我就是控制不了自己不在乎在乎的人...

你可以当我透明的...我坐在你旁边你却当我透明...所以我生气...

说我这里哥哥那里哥哥...我也生气你这里姐姐那里姐姐...我就是小孩子...

在乎就是这样...可能久了以后就不再会说什么...因为习惯了这样....

哥哥要走了呢...这个礼拜天就要去做工了...他对我说了几句话弄到我要哭了...

··【啊妹~你也要好好照顾自己啊】··简单的一句话弄的我的眼泪都快掉了...

那么疼我的哥哥...就要跟我们分离了...还记得...我肚子饿的时候...

每次信息给你求救你都会来带我出去吃...之前知道我心情不好会带我去散心...

有时出去玩都会带我这个妹妹去...只不过有时太小气了点...XDD

三个月很快就过了别担心...姐姐那里呢就我们负责陪他呗..=]知道你放不下...

啊妹我会好好照顾自己的...你一个星期回来一次记得照顾自己蛤...

感觉跟这班好像有种陌生的感觉...不知道为什么...突然不能跟你们容在一起...

刚刚看完电影大家一起喝茶...聊天突然聊到我们这班有怎样的人...

姐说了一句话：我们这一班什么人都有~有爱说话转来转去的~讲不听的~

还有一个我忘记了...我知道那句讲不听的是在说我...但是我保持沉默...

因为的确是我做错了...伤害一个爱我的人...我不懂得珍惜...我的执着...

都感觉大家都不大喜欢我了...对你们有种陌生的感觉...除了哥哥还有老公...

其他的我都没说话了...可能不久后...这一班就会解散...我不属于你们...

只有我一个十五岁的小妹妹在你们之间...我只有十五岁...思想不可能成熟到哪...

就算再怎么想成熟都好...我还是觉得是件很难的事...我的习惯...你们都不喜欢...

我有时真的会胡思乱想...不是我一定要...而是自然会想起..呵呵...两三年后...

可能我就会长大了吧...妈咪...世界上唯一宠惯我的人就是你了...你给我自由...

只要能让我开心的事你都会容忍我...即使你不给我去我硬要去你也会让我...

怀我怀了十个月...辛苦你了...但是我却对你发脾气对你大声...对不起...

每当遇到挫折的时候第一个就是想到你...想马上看到你然后抱着你说.....

妈咪~我累了~只想好好的休息...还记得有一次我失恋了...你安慰我说...

[你不是没有人要] [我的女儿那么美] 我知道你在安慰我...因为每个妈妈...

都会说自己的孩子是宝...包括你...妈~谢谢你一直以来的照顾...我爱你~❤

♥ 很 久 没 打 blog 了:D ♥

算算看好象有整个月没碰到电脑了呢~真是乖吖我~XDD

最近的我有点ｅｍｏ因为发生了很多事～昨天才去疯回来～

谢谢朋友们的陪伴～谢谢你们每次在我伤心的时候陪伴我～

学校这整个月我看去不到十次都有可能=-=我真不懂我怎么上课的~

ＰＭＲ就要到了~我还真是快活~@@每天就这样玩着过~哈哈~

我就是我~每天都这样开心的度过~因为我要的是自己开心~

而不是封闭我自己需要的一切~喂喂喂~我的那个另一半~辛苦你了哦~

要照顾我这个长不大的小孩~最近的心情一下起一下落~=(还真是乱~

不过只要我觉得自己做的是对的就好了~:D做人嘛就是要开心不是吗~

Ｍｙ　Ｆｒｉｅｎｄ我爱惨你们了~~~~！！！！XDD ❤

♥ 就 当 幸 福 的 女 人 =) ♥

我的命不知道是怎么样...><一下给我好一下给我坏...

哎哟~~家庭主妇这个工作可能不适合我...但是在学习当中...

唉~~好媳妇可能不适合我当...但是当个好老婆我可能可以...^^

就这样一天一天的过去了...我还是要努力的学习怎么当个好老婆>///<

不过还真的是很不爽一下下有时...看美女就算了...还忘记我的存在~~!!!

哇老~~当我什么噢??><唉~~不过我还是要乖乖的...不能发脾气...

虽然说我发脾气的时间比你还要多...XDD不过我就是这样...><

脾气坏...又小气又容易吃醋...又那么不成熟...唉~~可能还有更多的选择...

因为我是很烂的女生...世界上还有很多女生都比我还要好...=(

有时我都回自卑...唉~~我真的跟怕你被人家抢走...我担心...我怕...

因为我很爱很爱你...每天都要看到你的存在...每天都要听你的声音...

每天都要抱抱你看看你的样子才安心...你已经成为我生命中的一份子...

想说:男人...你是我的...谁都不能抢走...刚看着你睡觉的样子...^^

还真是可爱的说...就偷亲了几下...XDD不过你都睡到不会起来的说><

唉~~喂~~!!!谭金顺~~!!!♥你是我这辈子最后爱的男人!!!听到了没有!!!XDD

❤ DO MY BEST:D ❤

尽自己的权利做到最好:D 下了决心就要加油...

为了某某猪加油呗...人家太太的位子可能我坐不上...><

但是我为了我的以后还是加油点呗...最近的生活都很充足...:D

因为每天都有固定的节目...每天等老公放工然后就一直粘到明天...

可能我不是你以后的太太...但是只要我们在一起的日子我都会好好爱你...

因为之前受过伤了...我的心还是没有放下来...对不起...不是故意对你有戒心...

我也不想的...很像隔着一道玻璃一样...彼此都很辛苦...所以我会加油...

既然选择当你的女人了就要努力做到最好...^^对吧...加油...赫赫...

可能下个不是我也不一定...但是我不想玩下去...累了...你也是说对吧...

可能因为对的时间遇到彼此所以选择迁就选择体贴...

想办法不让彼此吵架这就是一对情侣们所要做的吧...或许我不会...

但是我会努力学着...以以后某人太太作为目标加油呗~~~!!!XDD

❤WAIT THE TIME=] ❤

我的性格...习惯了平静...好久没有打blog了~~

都很乖每天在家度过..就因为只想过着安定的生活...

学着如何去当别人的太太...或许是我还小...很多东西我都还不会...

慢慢学会一些...妈咪太宠我...><所以我才会这样...在家里时...

每天吃睡吃睡...唉~但是就是不会肥...习惯了这样的日子...所以久了...

会变得不会越来越懒惰...现在所拥有的男人很疼我...什么都可以帮我做...

不想再这样被宠下去...不然我这个女孩子的身份就要给人家笑了.../.\

不想再这样玩下去了...心很累...换了那么多个...现在想把自己安定下来了...

男人...对不起...今天弄你生气了...知道你吃醋了...我的脾气也不好...

所以才会这样的...我也不想哭...只是每次一吵架的时候就忍不住那么多...

对不起...宝贝的任性...让你难过了...因为我习惯了被人家宠着...

虽然说你很疼我...真的可以什么事都帮我做到玩...你是好男人...

大把女生抢着要...我想珍惜...我想拥有你的全部...就只属于我罢了...

不过很开心你说出了你的真心话...很开心你对我的感觉...赫赫...

或许你觉得我是傻瓜...但是我就是在乎你...只是不知道怎么表达...

我就是喜欢你...没有什么原因...因为你做的一切...都让我很感动...

对不起...把你常说的话都当作开玩笑...但是未婚妻的这句话要你说的算...

我的性格不知道你可以忍多久...对不起...我会尽量改的...我爱你.......❤

❤ I NOT A GOOD GIRL =] ❤

羡慕有些情侣能每天黏在一起...羡慕昨天在cs看到的情侣...

羡慕有些女生有男生的体贴..羡慕有些女生有男生的保护...

羡慕有个女生吃东西不会弄脏手...因为是男生拔了给他...

我有这种命...但是我不懂得去珍惜...怕受伤了...很累...

而且不想在过这样的日子了...对不起...不过谢谢你的付出...希望你幸福...

谢谢你的付出...昨天谢谢姐姐还有哥哥帮我选了一套衣服...

谢谢你买给我的鞋子...我回到家了...才发现那个鞋子好贵...><

早知道不要买了...我...不是个好女生...但却想拥有完美的爱情...

我不是个完美的女生...只会贪玩...但是跟你在一起我很开心...

或许这就是我缺少的吧...=]好久没看到你了噢...明天的约会...

我好期待...><不知道要穿什么好了...你生气了...吃醋了...

但是你却当作什么事都没有发生这样...语气冷漠...感觉很没安全感...

想你了...希望你不会让我受伤...只想好好的休息下...让我复原吧...><

所有关于他的回忆...我在埋葬着....真的很辛苦一直想...不过我放下了...

第一次看到你有种感觉...>///<呵呵...原本以为是错觉...就不再理会...

直到你跟我说你也是喜欢我...我很开心...=]因为不是一厢情愿...

<我就是爱你>喜欢这首歌刚听了不错好听...很适合我的心情哟~XD

我就是爱你...没有什么原因..就是你让我生命更有意义..谢谢你...=]

没关系要一起和你才能体验春夏秋冬的爱情...XDD

真希望你能唱给我听啊~><明天约会去噜..很开心的說...^^

你会穿得怎样???@@我很好奇的说...到现在我还在想要穿什么呢...

明天两点...^^就能看到你了...啦啦啦~~我就是爱你~~❤^^

♥ 狠 下 心 ♥

我狠下心做了最后的选择~~选择删除所有剩下的回忆~~

今天你送我的戒指差点不见了~~我急得眼泪都快掉了~~~

因为我对戒指有了感情~~是它陪我一起难过~~是它陪我开心~~

虽然说上次我不小心刮到了自己的脸~~我选择了脱下~~但是~~

还是不习惯没有你的存在~~结果还是带回来了~~但是你在说我的时候~~

学我把戒指脱下了了~~戴在脖子上面~~我选择沉默~~就这样无所谓~~~

现在的离开~~我想都是我们的预料之内了~~每天吵架每天哭~~我累了~~

讨厌这样的生活~~~对不起~~我的离开~~~没遵守承诺~~~当作~~

你爱错了吧~~我不值得~~当作~~都只是一场梦~~醒来就没事了~~

不是吗???我现在很好~~有时会像关心你现在过得怎样~~有时会想你过得怎样~

但是想想~~可能你在跟别的女人诉苦~~你的举动我永远猜不透~~=]

我这次狠下心~~删完我们所有的照片~~删完我们所有的回忆~~~我的决心~~

你看得到的~~谢谢你一直以来的照顾~~~谢谢你这半年来的疼爱~~谢谢你~~

你的出现~~是我生命中的一部分~~~我是你生命中路过的客人~~~

我们就让一切回到原点~~我想起你对我做的一切~~真的很想哭~~

但是我选择坚强~~不哭~~告诉自己~~已经不爱了~~不去想~~不去哭~~

就不会难过~~~当作~~自己太天真~~当作~~就是一场戏~~就让他结束吧~~~

我想我不会爱你~~害怕失去~~所以逞强的远远看着你~~

我想我不会恨你~~只是也许~~~~~~~=]

❤MUIMUI们XDD❤

今天心情算不错吧...泪累们...=]我又回到你们身边了...

想念以前一起疯疯癫癫的日子...想念以前全部聚在一起的时间...

对不起...今天我肚子痛不舒服...所以上课上到一半我就回家了...><

还宝贝们担心了...不好意思吖...妈咪:谢谢你的开导噢~我做回自己...

我很好...心里也不会觉得不舒服了...二宝:谢谢你一直不离不弃...

还是愿意叫我做你的二宝...还是肯给我抱抱你...=]我家宝贝女儿...

最爱你了...XDD每天在班上跟着我们一起疯...真的不错开心...还有...

你的拥抱我没忘记过...=]谢谢你的拥抱...寒老公:XDD习惯这样叫你...

我还可以这样叫你吧??谢谢你今天的四粒糖救了我一命...><明天还你...

晓钰梅祯(不懂有没有写错名><)昨天看到你们真人了...不错相处...XDD

以后多多指教啦...MUIMUI们...以后的日子拜托你们了噢...^^

❤ 心情不好～～～！！！❤

妈的...我现在有说到你吗??我找我哥哥聊天你怎样??

丑又丑到淋样~~!!还说我hiao~~~!!!妈的!!!你不要以为你是我哥朋友!!

你就很够力咯!!!干你!!!今天心情糟透了...姐姐...不要我这个妹妹了...

那天CBN的事情...姐姐以为我故意不要跟他们说我的事情....

那是因为怕你们觉得我随便...所以我才没说...对不起...因为我的自私...

让你们担心了....心情还是有点不好...原本好了的...结果又跌回去了...

想起那天...我何必为了一个男的去喝到那么醉??何必去疯狂???

现在想起来真的很傻!!!唉~~努力忘记一切~~~加油吖...^^

只要相信...真爱离自己不远处...只要相信...还有人会疼我就好了...

没人理我没关系...哥哥会疼我这个妹妹就好了...想起那天礼拜很开心...

哥哥带我跟妹妹去唱歌了...很好玩...还有哥哥的肩膀也很舒服...

他说可以借我躺一下...XDD因为很多肉...所以很好躺...哥哥姐姐们...

谢谢你们都一直在无微不至的照顾我这个妹妹...爱你们我永别的姐姐们=]

♥ 这样才是我 =D ♥

最近放下了感情的事情～没有什么烦恼。。^^

每天要玩就玩。。要出就出。。没有人管。。感觉真好。。

朋友们。。依依全部回到我的身边啦。。^^嘻嘻。。

我就是喜欢这样。。喜欢自由。。每天到处乱跑。。

如果我没这么做那你可能就要怕我了。。XDD

cabana的夜晚真是好。！！老家。。！我又回到你的怀抱了。。XDD

是不是很想念我勒？？我半年多没来看你了。。一定很想我吧？XD

姐姐们。。谢谢你们的支持。。我现在振作起来了。。不再去想。。

做什么只要自己开心就好了。。我不在意别人怎么去想。。

只要我开心任何人都别想介入我的生活！！！了解我的人自然会懂。。

不过死都要绑着我的人。。不好意思。。绑的了一时绑不了一世。。

我爱自由。。自由也爱我。。朋友们我爱你们～～！！XDD

♥ 我 会 努 力 学 着 独 立 ♥

今天放弃了...我原本只想说大家冷静一段时间...

结果我听到的不是这样...今天的决定...既然流下了眼泪...

我没用的懦弱又出现了...在班上忍眼泪忍的好辛苦...

始终眼泪还是不听话的掉下了...讨厌自己的懦弱...不是没人要...

为什么要哭...为什么要忍到那么辛苦??就是因为爱...因为不舍得...

你说的话...回想起来...只是我一厢情愿的去相信...从一开始到现在...

一直都是...从你跟你女友在一起我当第三者开始...那个阴影...

永远都没在我心里中消失过...我累了...你感觉得到吗??

或许...单身是我唯一能做的事...想休息一段时间让自己喘口气...

不想恋爱了.....等自己的伤好了再打算吧...朋友们...谢谢你们的关心...

女儿...今天真的很谢谢你...要不是你抱着我...我真的会哭出来...

会很丑的...你了解我...抱了我一下...我就哭出来了...把所有的心酸...

都一一的流下了...把所有的爱...都让他离我而去...我会学着独立...=]

没有你...我会自己跟弟弟走出来吃晚餐...没有你...我会学着怎么放弃一切...

你一定要照顾好自己...别让爸爸还有婆婆他们担心了...算我懦弱吧...

你认为我要跟别人在一起...如果是这样...我没必要解释了...很累...

我最后一次说~~~亲爱的....我爱你=]

♥ I MISS YOU ♥

在冷静的期间...我想你了...晚上每天都一个人睡的感觉...

真的很不习惯...你睡得好吗亲爱的...跟你冷战好几天了...

看到你的状态我心里酸酸的...感觉你真的好疼...伤了你...

这一段时间你要听话噢...记得喝多点水...记得吃饱饱...

最怕就是你不听话了...因为我没在没人看着你你就会不听话...

看到你就只是沉默...昨天你问我了...考虑清楚了吗...我没回答...

只是觉得我很累了...想休息一下喘一口气...痛了...累了...

一定很疼吧...对不起...是宝贝没遵守承诺...

是宝贝忘了说好的幸福...因为我才十五岁...思想真的很辛苦...

不是因为不想去理解...而是因为不懂你需要的是什么...

或许我不是你最适合的对象...但是你是最能给我安全感的对象...

从来没选择背叛...从来没选择抛下...从来没选择逃避...

谢谢你的付出...全部我都感觉得到...现在你在家里了...我也放心了...

每天跟你保持联络就是因为怕你有什么事...但是还是不会照顾自己...

唯一担心的就是这个...你那么大了...还是像小孩子一样...

永远都要别人照顾你...不然就是你照顾别人...从不会照顾自己...

别让我担心好吗...对不起~~~~

♥ 我 舍 不 得 伤 害 ♥

今天看到你了...你拿回了你的车...回来载我们去吃晚餐...

但是我还是没有跟你说到几句话...不知道为什么...就是没话说...

不想伤害你...只是觉得很累罢了...想到每天吵架...真的很累...

都是因为我跟男生朋友的关系...所以你时常吃醋...太约束了...

弄得我好辛苦...今天我说要出去...既然你没说什么...还给我去...

难道人都是要等到要失去了以后才来珍惜吗？？我不知道你是不是...

你这个时候...我不舍得伤害...因为你真的很疼我...但是......我不知道...

或许...你的脾气是我唯一不可以忍的...我的语气也是你不可以忍的...

现在在冷战时期...冷冷的感觉...现在每天都是一个人睡...

要学会习惯没有你陪我睡的日子...要学会自己独立...不需要人帮忙...

或许你觉得我变了...我是变了...=]变得懂了很多...暂时的忍耐...

不可能永远...不是不爱...太爱了反而会很累...爱不起...=]

亲爱的...看到这篇博客别哭...因为我还是爱你...=]只是...

想分开一段时间罢了...对不起...我承认我还是很贪玩...

或许这是我唯一不能改的事情吧...=]你要加油啊...=]加油...

❤ JUST HATE YOU DONT BELIVE ME ❤

我只是恨你不相信我...为什么死都要拿以前的事来说？

为什么明明就是你的错还要我先低头？？感觉很累了...

吵架很多次了...之前我激动的想说出那两个字...

因为爱的好累...我可以撑得那么久...我觉得我好厉害...=]

在爱里面怎样算笨？可能没有所谓永恒...错的人...说的对...

可能...有天我真的是时候要放手...但是我舍不得......

舍不得看不到你...舍不得你那么心疼...舍不得你一个人熬...

就是因为我的舍不得...因为还爱...但是真的很辛苦......

没有我你能过得更好？或许吧...没有我你会照顾自己？或许吧...

没有我你会找到更好？？肯定的...没有我你会发达吗？？肯定的...

哈哈...可能性很多...肯定也很多的假设浮现在我脑海里...

我很多人追？那是你说的...直接说我就可以了...不用拐弯抹角来酸我...

是...是你把我弄得更漂亮...是...是你教会了我如何保护我自己...

是...是你教会了我如何把自己的价值提高...但你没必要说到我一文不值=]

吵架对我来说...家常便饭...只是看我的忍耐度要几时罢了...

你的暴力...永远是我最受不了的...我的脾气...是你永远忍不了的...

或许...我们不适合...或许...只是想时间冷静下...累了...

我黄燕婷要加油...不能被打败...=]不能再这样了...加油...

没有你...可能会很辛苦一段时间...没有你...可能会不习惯一段时间...

朋友和妈咪...最终还是最了解我的人...知道我的贪玩...知道我的癫...

我爱玩...但不代表不认真...我爱玩...但是不代表我不懂爱...

这就是我...敢爱敢恨...啊哈哈哈哈...笑是唯一能做的是...加油=]

❤ I THINK IT........ ❤

我想...你是累了吧...我想...你是撑太久了吧...

我想...你只是想休息一段时间养伤而已...

我想...你只是想有个给你依靠给你安全感的人...

或许...亲爱的...我可能不是那个你需要的人...

但是我会尽量的配合你需要什么...

有时我们都吵吵架...但是真的有时会累的...

可能...我是那种讨厌被管着的人吧...可能...讨厌约束...

但是我还是很听话的做了...但是...忍着只是一时的...

我的本性...永远都难改...不选择离开...因为担心...

你的性格就像这个.............

这就是你啊...呵呵...因为不像别人了解...

所以才会不像别人解释...因为他们不了解...

别怕...还有我在...我了解你...你怕孤单...怕寂寞...

怕一个人的感觉...很空虚...对吧？？因为我也是...

总有一天我们会分开...我会学着去独立...不依靠你...

这样我才能慢慢的长大...跌跌撞撞...这才是我...

亲爱的...宝贝好想你...突然感觉心很不舒服...不知道为什么...

可能...担心你出事...担心看不到你了...你的承诺...

记得要做到...别突然消失不见...我会怕...

想离开的话...没关系...我会放你走...这是让彼此都解脱....=]

❤ 今 天 半 年 了 ❤

时间过得好快吖...那么快就在一起半年了...

今天跟哒哒还有啊hoor跟丽彥去买东西啦...啊哈哈...XD

真好玩...买了好多吃的东西...怕我家那只猪饿到=-=所以买来放着...

刚到家...天气慢慢黑了起来。。还好到家了...不想变落汤鸡><

我这个豆腐很容易生病的...所以还好提早回家...死啊hoor既然半路偷跑><

真是有够没义气的说><一眨眼那么快就半年了...开心一起度过...

难过也一起度过...有你在的日子慢慢的习惯了...=]没有你反而怪怪的...

谢谢你这只猪这一年里对我的疼爱对我的呵护...我改变了点...

朋友都说我变漂亮了...啊哈哈哈哈...XD不是我自恋...而是事实...

跟我好的朋友都慢慢察觉了...不喜欢我的朋友...随你便！！

不喜欢我可以滚...我黄燕婷不稀罕你这个朋友...！！

了解我的朋友自然懂我要的是什么...这才是知己！！^^

郑吡吡...张德利...蔡俊菘...黄家萤...你们这几个...

都算是了解我的人...这些日子谢谢有你们的陪伴...我不寂寞...

也不感觉孤单...每天都开心的度过...=]这就是我...我爱你们...

♥ 就喜欢这样的我 ♥

昨天下ksl走街真的好累啊...有多人...真是的><

全部粉丝都为了你疯狂...XD因为你真的太帅了啦...

喜欢这样的感觉...走走看看喜欢的东西...但没钱买=(

真是的...不过没关系...没钱也可以弄美美...啊哈哈哈哈...XD

因为有啊哥Ezaki在...就如魔法师一样...把我弄成更加成熟...

第一次把头发烫卷...@@真的好成熟...德利也说很不像我...

好厉害的一双手...弄弄几下就可以把我变得更加成熟了...

不过很喜欢^^谢谢啊哥昨天陪我...不让我一个人很闷...嘻嘻...

这是第二次看到他的真人啦...比我想像中小只了一点...

瘦了一点...幽默了一大点...=-=粗鲁了很多点...哎哟哟...

你真是不及格啊...谁叫你一直骂粗话...弄到我生气...

也谢谢我家老公载上载下的...辛苦了...对不起老公...=(

今天没买东西...因为都好贵啊...剩下的钱不多...下次存了再买呗><

来看下今天的我呗...别吓坏了噢.....XDD

啊哈哈哈哈哈哈...是不是很漂亮吖...^^

因为是神奇魔力手弄出来的...我自己才不会烫到那么美><

因为没学过吖...以后有走街也叫啊哥弄....XDD

♥ 只 选 择 沉 默 ♥

刚通话后...眼泪始终还是掉了...

我这几天明明就在家...还要给你怀疑...

什么意思？该被怀疑的应该是你吧...现在该被怀疑的应该是你好吗...

什么意思是说他有没有找你我不知道...真的不知道...

意思就是说不相信我对吗？我明白了...不管我怎么的专一...

你还是一样...我很辛苦...很痛苦你知道？你累我也累...

为什么我听到你说：老婆，我想抱抱你...我的眼泪就再也忍不住了...

我想我需要时间冷静...电话关机了...你找不到我...应该急坏了吧...

我没做...真的没做...为什么你死都要说我有做？我承认我跟别人聊天...

但是不代表我爱别人...跟别人出去啊...我累了...不是不爱...而是太爱了...

我选择笑着哭...=]这代表我很幸福...有个为我付出那么多的男人...

4月五号...我没记错应该是我爱错的那天...让你受了重伤...

从此就变得不再相信...或许是我太贪玩...把爱情当游戏...

吸收了教训...学着如何去变乖...但是你还是一样...不再相信我了...

说我不爱你了...是不是腻了...我不说话...因为我怕你听到我哭了...

我假装咳嗽了几下...是因为眼泪真的忍不住掉下了...心好痛...

我也要忍...不会离开...我说过的..非爱你不可...加油...你可以的...

♥ 或 许 是 我 想 太 多 ♥

最近不知道怎么了...感觉好像怪怪的...


很没有安全感...一直都没说...从今天开始我不叫你看我的blog...


因为我希望你自己能自动的关心我...不用我叫你看你才看...


最近感觉你怪怪的...什么都不跟我说...连信息也很少回我...


我希望是我想太多...去哪里从来不跟我说...就算是跟女生也是...


哈哈...黄燕婷你不准哭...要忍着...你是最强的...=]


永远都要做坚强的女人...不可以遇到问题就哭...要加油...


我要像金丝草一样...做女强人...有时的我太过脆弱...


想着想着...不争气的眼泪就掉落我...因为我在乎...


我选择乖乖听话...这个星期都在家...好久没参男生朋友了...


你知道吗？除了学校的男生不要说...其他的都远离他们了...


为了谁你自己应该知道吧...你吃醋比我还严重所以我改...


连号码都换了...可能我是傻了吧...可能你不是我的结婚对象...


可能...过了不久你就会有了新欢...很多的可能浮现了...


因为你在外面我完全不知道你在做什么...什么也不说...


不是不相信...而是害怕了...很多时候对我都很不公平...


但是我还是忍受你的无理要求...可能你认为那些都是我应该做的吧...


可能给你的感觉我很容易就跟别人出去...不过我周围的朋友都感觉到..


我的改变...好像只有你没感觉到...做得再多也是一样...=]

♥ 就 只 因 为 爱 你 ♥

今天生病了...好辛苦...一直咳嗽...好想你...

在班上没事做的时候就会想着你...想你现在在哪？？

想你有没有好好照顾自己...有没有吃饱饱...有没有怪怪听话...

或许是因为爱你...所以才会担心这个担心那个的...你没在身边...

感觉真的很奇怪...很像少了什么似的...始终无法放心...

我想你也是这样吧...就只因为爱...亲爱的...现在你在干嘛呢？？

宝贝好想你...一个星期的时间真的好长...现在想起以前...

我真的好像大小姐一样...胡乱发脾气...但是你还是忍下来了...

你还是一样会哄回我...很辛苦吧...要照顾我这个长不大的孩子...

辛苦你了...我再慢慢学着长大...但是真的很难改掉这个习惯...

因为以前我都是这样的...男朋友都是迁就着我...也会习惯我的脾气...

你是第一个让我伤脑经的男人=-=也是让我改变最多的男人...

哎呀呀...曾先生喂...我真是败给你了...你到底是怎么把我打败的？

我自己也在状况外><啊～笨蛋的黄燕婷...但是相信你也知道为什么...

就是因为我爱你你知道吗？笨蛋...只想时间快点过...

想每晚都抱得到你入睡...想每天一睁开眼看到的就是你...

每当放学回来也能看到你...哈哈...怎么看都不会腻...

没看到反而会不习惯呢...XD所以请让我每天做我的习惯...

不要逃离我身边...我就是爱你...我的曾先生...♥

♥ I WAS WORRY ABOUT YOU ♥

我很担心你知道吗？明天你就要上法庭了我...

我却不能陪在你身边...我害怕...我不想你被抓...

你的家里人...每个都是这样...没人担心你...关心你...

还好还有一个妹妹跟婆婆会担心你...不然真的很没良心了...

最近看到你瘦了好多...看了好心疼...今天看到你很累的样子...

爸爸回来了...你要在外面过一个星期...一定很辛苦吧...

我真的不明白...为什么有父亲看到自己的孩子有困难了...

既然还落井下石...他可是你的孩子啊...如果不疼他的话为什么还要他？

现在生出来养到那么大了...却说没有这个儿子...把他赶出去...

为了一个女人...帮自己的女儿...结果把儿子赶出去...

就算你说我没礼貌都好...我还是要说...你太偏见了...

因为我之前也是这样...妈咪很疼弟弟...我有时还会多起来哭...

但是现在好多了...难道你就不能像我妈一样改变下吗？？

我知道你讨厌你我...但你也没必要针对我老公啊...可以直说的...

哒～宝贝担心你...担心你真的出了什么事宝贝要怎么办...

才两天跟你分开都要死了...睡觉抱不到你...睡醒看不见你...

真的好想你...你说的没错...失去你我会后悔...因为是我不懂得珍惜...

我不想失去...五个月多了...就这样维持下去好吗？？我爱你......

♥ BE JEALOOUS ♥

我们是对的人吗？我有时真的很辛苦...或许只想休息下...

并不想想那么多...很累的...一天到晚吵架......我真的好辛苦...

不是我要吵架...难道我很希望跟你吵架吗？我也会累的...

我吃醋...我不爽...我不喜欢...忍在心里真的很辛苦...

看到你抱着你妹妹...我没说什么...因为他是你妹...

所以我当作看不到...不只一次了...或许是我多心...

也或许是我太敏感了...我既然吃你妹妹的醋...

当你对你妹妹动手动脚的时候我真的很想骂你......

（我在这里勒...你当我死的吗？）（还是故意的）

但是我没说...我一直忍着...不让自己的大小姐脾气又犯了...

我忍到眼泪都掉了...我在乎...我不想你碰别人...

更加不喜欢别人碰你...我讨厌为什么眼泪那么容易掉...

我就是那么脆弱吗？我恨自己没能力管好自己的男人...

我恨自己那么小心眼连蕾蕾的醋也吃...管这个管那个...

管到我好累好累...今天在学校完全没心情...吃也没吃...

根本一点胃口也没有...很久没有这种感觉了...辛苦...

我只想你属于我...只有我能碰你...谁都不能......

♥ 有没有夫妻相XDD ♥

啦啦啦啦啦~~XDD今天下午太得空了...所以拿来弄弄看...

我是不是很可爱啊...XD哈哈哈..开玩笑的啦...

我就是爱拍照...你能拿我怎么样??=p

最近的生活过得不错...因为有你...我不寂寞...

因为有你我的生活更加快乐...谢谢你我的最爱...

还有...最重要的是我在学校的死党们...mouse team...

有你们的真是开心...不管在怎么累...一玩起来都很癫...XD

比如说我家女儿吧...他常说:哎哟...他好帅啊真的是很帅XD

还有一句常说的...我一巴给你转三百六十五圈你信吗??XD

还有德利:你这个pokgai啊...不然就说hamgacan...(广东话)XD

俊松就是:我是不是很帅??不然就是讲真的我头发是不是很丑??又或者我是不是很像炎亚纶...(其实我很想吐)XD

有你们的日子...多次多彩...谢谢你们...每天都开心的度过...

时间也过得比较快...之前以为没有了泪累我会不开心一辈子...

但是原来也有同样的快乐...可是是对不同的人...=]

mouse team ~ ~ ~ 我爱你们~ ~ ~!!! XD

❤ 你看不见 ❤

无论我怎么的怕失去...你却一点也看不见...

无论我怎么的想要你每分每秒都在我身边...

但是还是不可能...我没有说谎...你却每次都认定我说谎...

无论我怎么的害怕在乎...你还是觉得我无所谓...

有时...真的会以为自己是个无血无泪的人...每次你都这样说我...

我是人...也是有感情的...不是我假扮出来要人家可怜我...

因为爱你...所以掉泪...因为爱你...所以选择不放手...

每次你的不相信...我都忍着...表面当作很想无所谓...

因为不想吵架...你说我变了...可惜我没变...变的人是你...

这几天你不再像平时这样出门前跟我说：

宝贝，我要出门咯...你要乖乖等我回来啊...然后亲我下才出门...

最近都没有了...而且大多数都是半夜的时候...起身都看不到你...

在怎么努力的忍着眼泪都好...真的很辛苦...剩下九天了...

我尽量的在你面前表现出最灿烂的一面...努力的牵起微微的笑容...

就是不想你发脾气...希望我们在这几天理好好的相处...

希望你能平安过关...我害怕没关系...只是希望每天看得到你就够了...

我不要求什么...只要你没有忘记我的存在就好了...

偶尔会自己乖乖的回来...第一件事就是叫我：宝贝啊...表示说你回来了...

虽然这样我还是没安全感...或许是我不够知足...人永远不会满足...

只希望你不要变那么多罢了...我爱你...真的很爱很爱...❤

♥ I SO SCARE DO YOU KNOW ♥

我害怕...我担心...你知道吗？

还有十天...我担心...我怕你离开我...

没有人救得到你了...想跟你说听你婆婆的话...

但是你一定不会听的...你的脾气...我了解...但是...

我真的很想说都什么时候了为什么你的脾气还是这样？

我很担心你...就算你爸不理你都好...

你还是有我们两个疼你啊...老公...宝贝担心你...

刚才看着你睡着的样子...没有压力...摸着摸着掉下眼泪...

只能忍着呼吸...不让你发现...你说只有我在才会这样...

担心以后看不到你的日子...担心有人欺负你...担心你受伤...

我到底能做什么才帮得到你？每次有事请发生我都帮不上忙...

人家的女朋友都很有用的在这个时候...能帮另一半分担...

这个时候我真希望自己是那种女生...我害怕...我懦弱...

我怕以后看不到你...抱不到你...怕你想我...更怕我想你...

能不能保佑你平安回来...我害怕...真的想每天都有你的陪伴...

朋友们都羡慕我有个那么贴心的男人...每天放学来载我...

我想要什么都尽量满足我...不会让我不开心或则失望...

你说的对...有时...我真的小姐脾气...但是我也不想的...

一时控制不住...但是我的心并没有变...爱你的心依然在......♥

♥ 装作没事情发生。。真的好难 ♥

今天的心情很不好...但是却跟妹妹还有朋友们有说有笑...

现在我能做什么我真的不知道...我只能说我不是故意的...

真的不是故意的...关于你的东西我都会在乎...都会紧张...

但是我真的不是不紧张...而是我不知道要怎么帮你...

那么容易的事情既然也被我搞砸了...只是早上八点叫你起来...

我既然累到忘了调闹钟...还睡过了头...我看到你那么累...

真的很不忍心把你叫醒...因为你最近都没什么睡好觉...

对不起...我的不忍心害到你要上法庭了...真的很对不起...

现在你不知道去了哪里了...我不敢信息过去打扰你...

只能默默的等你的信息来...这种心情...真的很痛苦...

都是那些死人警察 !!! 还没过年那么快出来找吃干嘛?!!!

时不时就找麻烦 !!! 这世界上那么多人干嘛要找我老公?!!

他太帅了你们妒忌吗?!! 马来猪就是马来猪!! 送你们这个!! 拿!!凸

♥ 自恋的我 ♥

出门时在老公车上拍照是我经常做的事。。^^

我就是爱拍。。拍拍拍。。^^把真正的自己买出来。。

如何让呢？？我觉得不错。。烫了头发好点了。。/.\

❤ WHAT HAPPEN WITH ME ❤

我今天到底是怎么了...又跟老公吵架了...

我自己也不想的...干事真的控制不到...

不喜欢被怀疑的感觉...很讨厌很讨厌这样的感觉...

被管得太严真的很辛苦...今天难得出来透透气...结果呢??

又有事情发生了...为什么每次我只要一有出门就会吵架??

难道就因为我跟别的男人信息?? 出去一定要联络的...

不然怎么叫跟朋友一起出去呢?? 我原本还以为你不会这样了...

但是还是一样..一点点就吃醋...一点点就发脾气...

我的脾气也是这样...你也是这样...难怪我们吵架的时候都很硬...

但是我知道每次都是你让我...都是你先哄回我...主动跟我说话...

不然我的气真的不会消...吵架已经变成我们生活中的必需品...

两三天大概会吵架一次...但是总不会久...因为人总是吃软不吃硬...

每个人都是那样的...包括我在内...不过还是谢谢哥哥们今天...

真的很开心...很久没有出来了...很久没有那么开心了...

还很谢谢我家笨蛋放我出来...不然每天关在家...真的会死人...

希望可以改善点吧我们...老公...宝贝很爱你..真的...

刚才你说被警察叫停车...你知道我有多紧张吗...信息你不回...

打给你也没理我...我的心真的很怕失去你...还好你过后出现了...

看到你...心终于定了...死笨蛋...吓死我了...以后不要这样了...

宝贝不想失去你...没有你的日子不习惯...没人陪我睡觉...

没人在我需要陪伴的时候陪我 ...没人关心我...没人在乎我...

身边少了一个唠叨人...少了一个半夜睡觉会抱着我的人...

所以你不要离开宝贝...好吗...宝贝爱你... LOVE YOU FOREVER❤

❤ 永 远 不 变 的 爱 ❤

老公吖...宝贝好爱你好爱你吖...^3^

看着这张照片就好开心...想起跟你一起度过情人节...

想起把自己打扮的美美的跟你出门去...嘻嘻...

好久好久没有出门了咯...今天十四号...情人节...

但是老公都好忙...不能陪我...哎哟...没关系...宝贝习惯了...

为了以后只好这样了...不然还能怎样...所以忍者先呗...

但是有时真的太寂寞了...所以会无缘无故发脾气...

我自己也不想的...唉...就是因为心里闷闷...就很不舒服...

但是宝贝还是会很乖...没有婚外情...XD所以哒哒别怕噢...

有了一次的教训宝贝已经学乖了...爱你爱你吖...

我们的爱...永远都不要变好吗...宝贝会好好爱你的...

给你一个最香最大的kiss...muackzzzz...XD

♥ 只想你陪我 ♥

 如果我能像图片中的女生一样有你的怀抱...那该多好...

如果时间能为了我停一停...那该有多好...

如果想换取多点时间让你陪我我宁愿牺牲一切...

好久好久没有真正的走过街出个门了...

每次出去...都不能专心的走街...不能静静的过二人世界...

你电话总是响个不停...一通电话可以让你从我身边消失...

一通电话可以让我整天没看到你...不是我要乱想的...

请问一下...有哪个女生希望自己的男朋友每天工作...

有哪个女生希望看到自己心爱的男人为了自己那么劳累...

有哪个女生希望担心自己的男人在外面会不会发生意外...

又有哪个女生希望他每天忘了吃东西忘了喝水是因为我没提醒...

这一切一切...想起来我都很心疼...很心疼你为了我那么累...

但是如果可以选择的话我宁愿你健健康康的陪在我身边...

如果可以选择的话我想天天都陪在你身边...照顾你...

刚才吓死我了...你突然间消失了...没有任何的消息...

打给你也没有接..信息你也完全没有回...我整个心都要停了...

每当你没回信...我的老毛病又要发作了...胡思乱想都是为了你...

讨厌你每次突然间消失...讨厌你每次放我飞机...

每次说会回来陪我睡觉结果等到我都睡着了还是没有回来...

不过我过了一下下就会消气了...因为我学会了体谅...体贴...

真希望你等等像之前这样...我再睡梦中感觉到你亲我一下...

我就醒来看到你就抱着你...很喜欢那种感觉...因为很幸福...

别担心...宝贝会乖乖的等你回来...我爱你...我的老公

❤ I NEED MORE TIME ❤

亲爱的...我需要多一点时间...

我需要多一点时间要你陪陪我...

我需要多一点时间让你抱抱我...

我需要多一点时间让我好好看清楚你的样子...

因为我怕我一天没有看到你就会很想你...

我需要多点时间来安抚自己...我怕我发你脾气...

其实有时我乱发脾气不是因为我任性...而是想你关心...

我需要多一点时间向我们每天甜蜜的黏在一起...

我需要多一点时间让我们互相疼爱...不缺少任何一样...

我需要多一点时间让我每分每秒都有安全感...

我需要多一点时间让你跟妈咪的关系保持良好...

我就只是需要多一点点时间就够了...原本我还天真的以为...

真的就那么容易...并没有想那么多...原来...真的很难...

我的时间再多...但是你的时间却很少...我在学着去体贴...

但是我真的很怕我做不到...因为时间对我来说很重要...

为了你...叫我改了不去夜店的习惯...我改了...

为了你...叫我改掉每次乱跟男生出去的习惯...我改了...

为了你...叫我不要乱给人家号码...怕我被抢走...我也改了...

为了你...我孤单的在家每晚等你回来我也愿意...就算睡着了...

我只希望你能明白我的心...我不会再心动了...求你不要再怀疑我...

♥ BECAUSE OF YOU ♥

因为你我懂得如何去专一...因为你...我懂得如何整理...

因为你我不再是以前的我...不再常去clubbing...不再常出门...

因为你...我懂得如何去体贴...因为你我懂得如何保护自己...

但是也因为你....我每天都要等你等到迟迟睡.../.\

因为你我每天孤独...因为你我朋友也越来越少...

因为你我不再有自由...但是我没有抱怨...^ ^(因为我是乖宝宝)

全部都是因为你吖啊宝...^^ 宝贝很久没有写blog了耶...

因为不敢在老公旁边写...被发现了会很不好意思的...><

就因为你...有了缺点也有了优点...啊宝啊...宝贝想跟你说...

不管以后怎样...宝贝还是会留在你身边...没人体会你还有我...

没人理你还有我 (除了睡觉时候=3=) 没人陪你的时候有我...

我需要你你也需要我...所以我们是互相需要的...谁也不能失去谁...

从今以后就多多指教了噢...我的最爱...^^muack~ ~ ~

❤ TODAY VERY UNHAPPY ❤

今天心情极度的不好...发生了好多事...搞到我都快疯了...

为什么这世界上会有一个父亲会打自己的孩子打到那么够力...

而且...眼前的人既然是自己的男人...我...整个人都快傻了...

眼泪都快流干了...只能傻傻的站在一旁掉眼泪...什么都不能做...

最让我心痛的是...为什么要赶我出去...在我面前打我的男人...

还把我赶出去...不喜欢我可以直说...不需要这样对我...

我吃到那么大... 都没有被自己的男朋友的家人赶过...

不喜欢一开始就说好了...我就不会厚着脸皮去你家住...

虽然说你一开始对我真的很好...生病了带我去看医生...

生病的时候教我老公怎么照顾我...肚子饿的时候打包东西给我吃...

还带我们去走街请我们吃东西...这一切一切我都会记得...

曾经疼过我的人我都会记得的...临走前...还抱了蕾蕾一下...

因为真的很舍不得...怕以后都看不到他了..这一切一切...

都一直浮现在我的脑海中...突然想起...都想哭...

  [这个家不欢迎你]   [以后别想踏进这个家] ...

这几句话...一直在我的脑海里转来转去...真的很辛苦...

看见我男人身上的上...更加心痛...没关系...以后我要学会照顾你...

哒哒加油...还有宝贝在... I LOVE U ^^

❤ I FEELING SO HAPPINESS ❤

这几天都跟你粘在一起...很开心...感觉到自己很幸福...

不管去哪里都好...你都是带着我去...就算一直弄我生气都好...

但是还是会哄回我...笨蛋...像傻瓜这样...还有还有...

终于把我家的亲爱的搬来噜...很开心很开心...因为它不会寂寞了...

更让我开心的是感觉跟你爸爸的关系又拉近了点...不会那么怕你爸了...

嘻嘻...总感觉跟你的距离又拉近了点...不管是什么事发生都好..

你还是一样的体贴我...就像今天这样...吃晚餐的时间到噜...

哒哒还帮我把鸡肉给拔出来才给我吃...真的...总感觉自己像公主这样...

永远被呵护着...不被伤害...谢谢你一直这样的保护我...老公...谢谢你...

谢谢你不顾一切的保护我...谢谢你不顾全部人的反对还是跟我在一起...

谢谢你总是迁就我体谅我让我...这一切我都感觉的到...

只是偶尔还是会调皮一点...因为这就是我的专长...=]

有时就是要你让让我一下...疼疼一下我...这样就足够了...我不贪心...

如果可以每天都跟你粘在一起就好了..=[ 珍惜现在的时间吧...

真希望时间慢点过...时间啊时间...我求求你慢慢来...我不赶时间...=[

❤ I MISS YOU DEAR ❤

亲爱的...宝贝好想你啊...早上才分开...现在就想你了...

呜呜呜...昨天哒哒你吃醋了...吃醋的样子真的很恐怖...

而且还很凶...吓到宝贝都不敢出声...不过老公这是在乎...

宝贝知道的...也不能怪老公...不过真的很怕跟你吵架...

之前是我经常胡思乱想...现在是到你这个傻瓜了...

发觉哒哒你真的是一个醋坛子..XD 啊哈...不能怪宝贝吖...

因为哒哒比宝贝还厉害吃醋噢...以后宝贝多多疼疼你就是了...

真希望每天都能看到老公...一起生活一起吃饭做什么都一起...

哒哒说宝贝可以跟哒哒一起宝贝真的不敢相信噢...怎么可能...

一定是哒哒没有问爸比的...是不是...咦儿~ ~ ~不理你了臭人...

宝贝想跟你说.....[ 我很想你亲爱的] ^^ muack ~ ~ ~

♥ FOREVER LOVE ♥

我不知道永远的爱就什么...但是能维持持久的爱那是最好...

希望我们的爱是永远的...我现在正在努力的学会照顾一个人...

那个人很容易生病...比我还要豆腐...虽然最近我的身体不怎么好...

时不时就会生病...但是不管怎样...我还是要照顾好你...

原来...死亡并不可怕...可怕的是你很想很想一个人...

但是他却不在你身边...不过最近我感觉到很幸福..=)

我家笨蛋...谢谢你这几天那么早起来特地载我跟弟弟去学校...

谢谢你的吃醋让我感觉到你的在乎...不过有时就太过吃醋了...

吃醋到我都不知道怎么应付...不过没关系...谁叫你是我家吖宝...

相爱了一百一十天...感觉到自己像公主这样被你呵护着...

跟你家里人的关系也不错...只是跟你妈咪...><不过丫...

贝贝很喜欢很喜欢你的爸爸还有小妹还有婆婆他们噢...

妈咪这里也比较ok了...有宝贝在...老公别怕噢...嘻嘻...=P

这种感觉真好...你爸爸很疼我...我妈咪也比较开始没那么讨厌你了...

这证明了你的坚决是正确的...现在的你...回家住了...

我也不需要那么担心...以后宝贝会好好照顾老公的噢...我爱你~ ~ ~

♥ I LOVE YOU MY HUBBY ♥

♥ THE STORY ABOUT ME ♥

我呢...就像是一个故意...发生在我的世界里的事...

往往都会像故事一样发生...比如说我的爱情吧...

就像爱情小说一样...每段都很坎坷...但是我还是熬过来了...

有时我都很佩服自己...自己像是女强人一样...外表很坚强...

但是没人看到的我却躲起来哭了...因为懦弱...所以害怕受伤害...

我的性格呢...就是外表很坚强的...不管做什么决定...

都是跟着自己的感觉走...哈哈...很奇怪吧...我的男人也不例外...

我所选的男人...也是因为我的感觉才做的决定...

被我选过的男人你们要感到荣幸了..哈哈..XD

不过被我伤过的男人...就不好意思了...因为之前的我不成熟...

思想小孩子...所以总会花心了点...就如爱情小说里面的女主角呗?

嘻嘻...很多很多的困难...都是要自己去面对的...因为这是磨练...

是经验...每个人都要亲身去尝试过了才知道感受和辛苦...

我学习的时间还多着呢....加油呗...曾先生的女人...=]

♥ WHAT HAPPEN TO MY HEART ♥

我的心到底怎么了...我也不知道...最近的心情...

很低潮...总觉得很想有事情要发生了...今天跟老公吵架了...

唉...心情更加不好...加上下午的事情...弄到心情更糟...

有些事情...我就是想不通...越去想...越烦...

所以我已经尽量不去想了...之前背叛过...所以也受伤过...

不过我也伤了人...唉...亲爱的...对不起...今天弄你生气了...

而且明知道你生病了还一直弄你生气...真的很对不起...

今天看了书..内容是关于三角恋的...感觉就很像再说以前的自己...

因为一时失去太多...却突然出现了能为你填补的他...

所以一时的混乱而做错了决定...不过...书本上的女主角很开心...

因为曾经拥有过...女主角很谢谢那个男生之前所给的一切...

因为那个男生...女主角也了解了很多...了解了大学生的生活...

原来是这样的...了解了...原来思想也是一种问题...

了解了...原来自己也有很在意的东西...到最后...

女主角还是回到了男主角的身边...因为那个男的放弃了...

女主角也发现了...原来自己最爱的还是男主角...

因为男主角真的很疼很爱女主角...他的影子...永远无法消失...

那个男生也知道女主角的心里永远存在着男主角...

但是却默默的不出声...还是傻傻的爱护女主角...=]

故事中的女主角很幸福对吧?? 因为有两个那么爱她的男生...

呵呵...我也好希望那个女生是我...真爱...再次出现吧..

如果这次真的出现了...我会好好把握...加油呗...曾先生的女人=]

♥ I WAS WORRY ABOUT YOU ♥

你知道我在担心你吗...才离开你一下子你就生病了...

才离开你我也开始生病了...原本要好了的...结果一分开...

我又发烧了....晚上睡觉还发了恶梦...把我吓醒了...真的好恐怖...

我既然梦见我杀了人...整个手都是血...真的好恐怖...

那时的我多么希望我睁开眼睛第一个看到的就是你...

结果不是...见到的是妈咪...刚好的...哭醒了妈咪就进来了...

还好有妈咪的安慰...不然我一定哭死了一个人在房间...

唉...跟你分开那么多不好的事情就来了...不知道过几天会怎样...

亲爱的...为什么你老是要我担心...就是不能好好照顾自己...

跟我说你生病了很辛苦什么的...我就很担心原本想去看你...

结果你跟我说你在外面了...不想让别人知道你家...

更不想我坐别人的车...但是我一时之间怎么可能想那么多...

只希望你能了解我的心情多点... I LOVE U ♥

❤ PROMISE TO UNDERTAKE ❤

原来有些事情真的是要经过了才懂得如何去珍惜...

因为失去过...所以后悔你做的确定...因为失去过...

所以才后悔放弃过...因为失去过...才懂得如何去珍惜...

谢谢你放手了...才让我知道原来有一个笨蛋在傻傻为我付出...

谢谢你放手了...我才知道原来我真的做错了...

既然伤了一个为了我付出那么多的人...

谢谢你的放手我终于知道这一切的结局是这样...

我真的觉得自己很傻...为什么一直在欺骗自己...

明明就是过不了自己心的答案但是我还是偏偏要骗自己...

或许是真的...我终于了解很多...累了...不想再去想...

不过真的很谢谢你让我明白了那么多...

我并不后悔自己现在的决定了....

❤ WHAT MEANING IS TRUE LOVE ❤

什么意思是真爱...有时我自己也搞不懂...

还是因为我像小孩子...所以有些事情还是会混乱...

别什么都认为自己是最重要的...世界上有哪种男人会为了自己的女人付出...

我看有也是十个只有一个...少不可见...不是每个人都能找的到的...

珍惜现在所拥有的才是最重要的...既然有些东西能替代...

就让他随风而去吧...不要等到失去了才来后悔这一切...

每个人都回经历过的...只是看是早是迟...如果可以去选择...

谁会去选择折磨自己...如果有的选择那为什么还要做出这种选择...

就是因为没有选择了...逼不得已才会这样...曾经被我伤过的人...

对不起...因为某些原因才选择伤害和离开...

但是这些事情里我都学了很多...谢谢你们帮我增加了那么多知识...

❤ NO PEOPLE CAN UNDERSTAND ME ❤

没有人可以了解我...有时我真的很累...

希望有一个可以了解我的人...因为这样我不用解释那么多...

因为这样我就不用掉眼泪...因为这样不会觉得我不在乎...

你在乎我也一样在乎...虽然表面是一副不在乎的样子...

但是心里却吃醋到要死...我们的性格就是这一点像...

现在没什么...说没有吃醋...但是一到家了就来了...

原本我还以为你不在乎...因为你每次一副无所谓的样子...

所以我每次故意弄你吃醋...想你在乎我多点...不想一直这样..

你这样我只会认为你更本就不爱我你明白我....

希望你能够了解我多一点...我也希望我能了解你多一点...

❤I HATE THE GIRL❤

我最讨厌做作的女生了。。！！

明明就是play girl还假装痴情。。！！fxxk。。！！

你最好给我小心点！不要以为你现在跟我哥在一起了就很厉害！！

最好不要玩我哥的感情！！不然我包你名誉扫地！！

臭鸡蛋！！Alex你记住你今天的状态！！后悔爱上你！！

后悔跟你在一起浪费了八个月的时间！！不过我很开心！！

因为证明了我的选择没有错！！我恨你我恨你！！

为什么我那么笨！！爱上你这种男人！！后悔后悔！！！

后悔之前那么爱你！！后悔之前为你流下的眼泪！！

后悔很多很多！！！诅咒你永远得不到幸福！！！！！！

❤ I NEED YOUR HUG❤

今天的我不知道为什么。。才两天不见你。。

要开始发脾气了。。心情极度的不好。。还对你发了脾气。。

不过我不知道为什么。。有种感觉告诉我。。你好像厌倦我了。。

或许是我想太多吧。。不过。。不是我想的。。每天这样想。。

我也是好辛苦。。虽然最近我们都有信息。。不过还是很没有安全感。。

我承认我是很像小孩子这样。。要人家照顾要人家来疼爱。。

但是这就是我需要的啊。。我们一开始不是说了吗？我需要的很多。。

但是你还是坚持要我。。我也慢慢对你有了感觉。。慢慢放了他。。

慢慢放下他。。尽量不去想他。。所以我就不会因为乱想而哭。。

朋友说男生还没追到女生的时候就迁移百顺。。一追到了就没什么理了。

我也不知道是不是真的。。就让时间证明一切呗。。我用微笑迎接。。=]

❤ 笨 蛋 昨 天 谢 谢 你 ❤

笨蛋。。谢谢你昨天知道我心情不好还唱歌给我听。。

笨蛋。。谢谢你昨天学伍佰唱歌弄我开心。。笑。。

笨蛋。。谢谢你拼命的努力埋葬这一切。。

笨蛋。。谢谢你对我许下的承诺。。

昨天真的让我很感动。。我原本想忍着不哭的。。

结果还是忍不住了。。听到你唱sorry that i love you过后眼泪很不听话。。

傻瓜。。以后咳嗽了。。要记得多休息。。不要为了读书。。

每天迟迟才睡觉。。以后要多休息。。不然又头晕了。。

不像每次看到你很像生病生病这样。。看到很。。XT。。><

❤ 谢 谢 你 的 付 出 ❤

对不起。。你的挽留我不能留下。。

你的影子永远一直浮现在我的脑海里。。

因为对你许下的承诺。。还是没有做到。。

对不起。。你对我真的很好。。也很疼我。。

是我不好。。是我不珍惜。。希望你不后悔爱过我。。

希望你不后悔浪费了那么多时间在我身上。。你说的话。。。

真的很准。。或许是我太爱玩。。或许是我累了。。

又或许是我承受不住了。。因为有时真的很想你。。

但是对不起。。或许现在是我们分开的时候了。。

我选择在这个时候伤了你。。真的不是故意的。。

只希望你能比以前更快乐。。比以前过得更好。。

没有我的日子。。希望你会习惯。。我慢慢也开始习惯了。。

你说你现在住在我家附近。。我真的有股冲动想知道。。

现在我只希望你别再堕落下去了。。除了我之外还有很多人关心你。。

我只想弥补。。而不是同情。。你的爱。。我会永远把它埋葬起来。。

希望我放得下吧。。。对不起。。。。。。

❤ 全 新 的 自 我 ❤

我一定要把自己变回全新的自己。。

该放的东西。。我就要放。。不要再留恋什么。。

这就是我最大的缺点。。我。。要永远把这个缺点改掉。。

我真心爱过的。。我全部都会记得。。不可能会忘记。。

所以请你们不要再说我玩你什么的。。我对感情这东西。。

很认真。。会分手。。也一定是有原因。。我只希望分手后。。

会是朋友。。或许我跟男生太好了。。会让我爱的男生吃醋什么的。。

但是我只是跟他们好。。并没有什么暧昧关系。。我曾经爱过的男人。。

我只能跟你们说对不起了。。是我不会遵守承诺。。不过从现在开始。。

我不再给任何一个人承诺。。因为我怕结果都是一样。。抱歉。。

所以拥有我爱的男人。。请你相信我。。不然谁都无法挽留我。。

我要走就走。。理由我已经说了。。信不信由你们了。。

朋友。。老爸雄。。对不起之前没有听你的话。。冷淡了你们很久。。

傻妹萱。。原谅姐之前很多时间都不可以陪你。。不过还是谢谢你的体贴。。

我家女儿。。谢谢你还是把我当妈咪。。每天陪我一起癫一起说秘密。。

德利。。只有你一个了解我感情路上所碰到的问题。。谢谢你。。

啊hoor。。谢谢你每天都陪我度过我的时间。。爱死你了。。

还有很多很多朋友。。之前太多时间陪不到你们。。但是别担心。。

现在我有的是自由。。感谢你们。。

朋友们我爱你们。。XD

❤ 我 的 选 择 ❤

为什么还挽留。。为什么要等到失去我了才觉醒。。

我累了。。求求你。。不要再刺我的伤口了好吗。。

我每天晚上都在想东西。。每天看到你的信息我就想哭。。

因为你提醒了我是我伤害了你。。因为你提醒了我没遵守承诺。。

对不起。。不是我要的。。我只想选择我最重要的东西。。

以前我帮你争取了很多机会。。你都不懂得去珍惜。。

我一边哭一边帮你求妈咪叫她能给你睡在我们家。。但是。。

结果还是一样。。。因为妈咪说你没做工。。每天睡到那么迟。。

我太过紧张。。太过在乎。。因为之前的我很怕你抛下我。。

但是那冷淡的两个星期。。我真的感觉到我有没有男朋友。。

都好像是自己一个人。。每天都一样的过。。很空虚。。

慢慢的习惯了。。但是你却选择挽回。。我的选择。。

大概有三分之一是因为我自己吧。。一。。就是妈咪的反对。。

二。。感情淡了。。也很累了。。。三。。你之前给我的安全感。。

全部消失了。。我对你慢慢的放下。。但是还没完全。。

为了我。。为了我家人。。为了我的友谊。。。对不起。。。

你永远埋葬在我心的最深处。。因为我伤害过你。。。对不起。。。。

❤ 我 不 爽 我 不 爽 ❤

喂喂喂！！！小姐！！请问你是哪位噢？！

只是一个打工妹就借机会拿别人的号码！！

而且还是用那种卑鄙的手段来拿号码！！

哇靠！够生气的咯！！鸡蛋！！

假假帮人家修电话！！结果人走了就发信息来！！

说什么叫candy！！以为你是糖果咩？！

告诉你！！他是我的男人！！我不准你碰你休想碰！！

他是我的男人！！坏了你赔得起吗？！就算赔的起我也不给你碰！！

还是你上辈子没有看过帅哥？！看到就发hiao了？？他是我的男人！！

不准你靠近他！！请不要再信息来了！！不然不要怪我出口骂你！！

死不要脸的女人！！明知道我是他的女人你还敢在我面前拿号码！！

我就在他面前你还敢拿！！不要给我看到你！！不然就瞪你一次！！

❤ 你 还 好 吗 ❤

刚才你打电话来了。。我听到你的声音。。好奇怪。。

你跟我说你生病了。。刚才差点晕倒。。我听了很担心。。

头脑突然一片空白。。不知道要说什么。。只是很担心你。。

担心你明天不舒服还要去上课。。担心你不舒服了还驾车。。

担心你没有吃药等等病得更严重。。担心好多好多。。

因为我现在看不到你。。不知道你病得怎样了。。

明天没去看电影没关系。。只要你身体好好的就够了。。

我没有怪你什么。。只是很担心而已。。我没有生气。。

你的身体比较重要。。所以等你病好了再跟我说呗。。

这个星期感觉到我好像在带衰你。。不知道是不是我心里作用。。

但是我感觉很明显。。不知道为什么。。你只要一看到我还是什么。。

你那天就会很衰。。很担心我是你的衰神。。所以才叫你离开。。

但是你这个傻瓜还是傻傻坚持要这样。。真的很感动。。

不知道为什么。。跟你在一起的时候很开心。。不会去乱想。。

你把我从恐惧中拉了出来。。我不再乱想乱哭了。。谢谢你。。=)

♥ 我 离 开 了 ♥

对不起。。亲爱的。。我们的承诺我没遵守到。。

真的很对不起。。因为妈咪的反对。。我们始终要分开。。

我只希望你现在平安无事。。只希望你现在是健康的。。

只希望你还是像之前这样。。每天用微笑面对全部。。

因为你很坚强。。也教我怎么学着去坚强。。但是。。

这段感情还是要放下吗。。有时我想想为什么要为了父母。。

而选择放弃自己的最爱。。但是最终还是要这样。。

因为妈妈只有一个。。我不想气死她。。妈咪说。。

叫我不要再去找你了。。要学着放弃。。但是我不知道。。

我自己到底办不办得到。。因为曾经的最爱。。所以应该很难吧。。

你的影子。。永远不可能在我的脑海你消失。。

现在慢慢的消失了。。我也不知道为什么。。

因为真的太久没看到你了。。我不是故意的。。对不起。。SRY。。

♥ 被 背 叛 了 ♥

今天的心情不怎么好。。。心情很down。。

想起了我最疼爱的妹妹既然背叛了我。。

为什么。。大家都选择背叛我？？把我的信任当什么？？

问了你。。你还死不承认。。直到我拆穿你了。。才选择承认。。

而且还很像不知错的语气来跟我说话。。我太疼你了。。

你却反而不知足。。反而选择背叛。。所以不选择的那刻开始。。

你已经不把我当你姐看待了。。我的心碎了。。那么疼的一个妹妹。。

既然吃里爬外。。呵呵。。或许是我笨太过相信你了。。

所以毫无防备的告诉你了好多。。或许是我太笨。。

太过疼爱你这个妹妹。。把你当作自己的妹妹来看。。

现在的结果原来就是这样。。早知如此。。何必当初。。

原本还打算带你跟我一起去外拍的。。现在不用了。。

我也不想带了。。累了。。以后我不再乱相信人了。。

得到了一次教训我一定会学乖。。

现在才知道你也是个双面人。。你。。要记住。。

是你背叛了我这个姐的。。所以不要怪我无情。。谢谢。。

♥ 我 今 天 的 心 情 好 乱 ♥

我今天不知道怎么了。。感觉好辛苦。。好想哭。。

有种很累很累的感觉。。我到底在想什么。。

我自己也不知道。。自己到底想要拥有什么。。

我也不知道。。你现在到底在哪里。。为什么。。

不是你最重要的人可以知道你现在在哪里。。。

但是你嘴巴说对你很重要的人却不知道你在哪里。。

感情如果真的变淡了怎么办。。你会想挽回什么吗。。

哒。。宝贝好累。。你到底几时才跟我说清楚。。

你到底在不在乎我。。我真的很想知道。。。对不起。。

❤ 你 终 于 接 电 话 了 ❤

昨天睡觉之前我还是决定要打电话给你。。

原本还以为没有接电话的。。响了三声没有人接。。

原本想挂了的。。因为我不想失望。。还好在我挂之前。。

你接了电话。。我终于松了一口气。。因为听见你的声音了。。

心。。定了很多。。谢谢你。。让我的心定了下来。。

谢谢你。。知道我心痛紧张。。所以你接了我的电话。。

原本我很生气的。。等你听了电话我只是想要骂你。。

结果你真的接了。。可是我却骂不出口。。我也不知道为什么。。

心想。。只要知道你没事就好了。。不想想太多。。更不想吵架。。

我好想你。。好想好想好想你。。哒。。你现在在忙吗。。

有没有想宝贝。。宝贝好想你。。每天拿着你的照片一直看。。

还好你在的时候我偷拍了几张照片。。不然真的是会想死。。

希望可以快点看到你。。希望可以快点抱到你。。

希望可以快点像无尾熊这样抱着你。。希望可以快点抱着你哭。。

希望可以快点看着你亲你抱你疼你。。XD 我爱你笨蛋

❤ 或 许 你 不 爱 我 了 ❤

有时我晚上没睡觉就会想。。是不是不爱我了。。

所以不在乎了。。是不是你不爱我了。。所以爱理不理。。

是不是你不爱我了。。所以我打给你不接。。

是不是你不爱我了。。不想给我知道你在哪里。。

是不是不爱我了。。所以去哪里开始不用说了。。

是不是不爱我了。。所以不用听我说的话。。

一种种可能性出现了。。我的眼泪真的控制不住了。。

爱得很累。。不只你。。我也好累。。控制自己不去想你。。

但是我真的控制不到。。控制自己不哭。。因为你不喜欢。。

但是控制不到。。控制自己不要付出太多爱。。

但是真的很爱很爱你。。我能怎么做。。累了。。

我不希望我的【或许】变成真实。。我真的。。会受不了。。

我真的会疯掉。。因为亲爱的我真的很爱你。。。。

❤ 我 到 底 算 什 么 ❤

我好累了。。真的很辛苦。。

最近我要找你。。又找不到。。

你的电话又还没进钱。。打给你。。

电话又没有接。。我到底要怎么做。。

你才会明白我的感受。。真的很痛。。

又有谁了解？难道电话不见了？

被偷了？或者是电话调静音。。没有听到。。

还是在驾车不得空听？或者是在跟朋友谈东西不能接？

为什么我一直帮你想借口。。为什么就是那么为你着想。。

还是因为真的太过在乎你。。所以你不当一回事。。

为什么付出了那么多。。却得来一场空？我的心痛的时候。。

又有谁能体谅我。。能安慰我。。还是要我突然失踪。。

你们在甘愿？今天真的好寂寞。。妈咪原本说放学来接我回家。。

结果跑去打牌。。我打了针。。还要自己在大太阳底下走路回家。。

这个时候。。我觉得自己好像没人要的东西。。没人关心的东西。。

跟路上的小狗小猫还有乞丐有什么不同？我真的很自卑。。

很累了。。不想在烦下去了。。不然我真的会疯掉。。。。。。

❤ 你 要 离 开 我 身 边 了 ❤

哒哒。。你现在在哪里。。在努力的想办法吗。。

明天你就不能留在宝贝家住了。。要离开宝贝的怀抱了。。

担心自己适应不来。。担心自己每晚睡不着。。

担心你不会照顾自己。。每次为了找钱迟迟睡。。

很心疼你每次这样。。所以我想尽办法让你来找我。。

就是因为不想你那么累。。我也可以给你依靠。。

看你每次累到睡着了。。我就会静静的看着你。。

直到我睡着。。不知道为什么。。已经变成了我的习惯。。

每天想尽办法绑着你你让你离开我身边就是怕我不习惯。。

时间一分一秒的倒数着。。希望你找到地方住。。

希望你不会被人家欺负。。宝贝会乖乖的。。

哒哒你记得要为了我们的以后努力噢。。宝贝一直都在。。

不想为了任何的原因把我们分开。。这是我们的承诺。。

你答应过我的。。所以记得要遵守承诺。。

不然宝贝恨你一辈子。。恨你丢下宝贝一个人。。

恨你不理宝贝。。恨你怕自己给不了宝贝幸福而离开。。

所以请你不要这样。。因为宝贝会很心痛。。。


爱 你 的 傻 婆

❤ 刚 看 到 哒 哒 了 ^^ ❤

我家笨蛋刚刚突然跑下来了。。=-=

傻傻的我刚刚睡醒在吃饭的时候笨蛋就打来了。。

说什么肚子很饿。。问我要吃什么。。结果勒。。

还问我是不是在家里穿到很暴露。。=-=

因为那个笨蛋不喜欢我穿没有袖子的衣服在家。。

怕我会走光。。我说没有。。他问真的？？

我说真的。。他说我一定是骗他的。。

我就说你都没有看到怎么知道我在骗你？？

结果说话说到一半他就出现了。。=-=

还叫我不要跑。。哇。。眼看要被发现了不跑才怪。。

看到他进来马上跑进房间里面。。还好哒哒疼我。。XD

没有骂我。。只是叫我以后不要这样穿罢了。。

好想你噢。。终于看到你了啦啦啦啦。。^^开心。。

喂喂喂。。现在不懂人跑去哪里了。。/ . \

害我那么想你。。坏人。。下次才跟你算。。XD

嗳 你 の 傻 婆

❤今 天 是 我 们 相 爱 の 第 二 个 月

今天是我们的第二个月。。^^

很开心时间已经慢慢的过去。。

我们的感情还是一样那么的甜。。

好像没有淡过一样。。不过有时吵架。。

真的很烦。。因为一吵架心情就会很不好。。

会一直乱想乱想然后就会发疯大哭。。更疯就是割手。。

优势我也是控制不到自己。。不知道自己在想什么。。

就是不想失去你就是了。。因为不是我的。。不能失去。。

更加不想失去。。我不想放完全部的爱得来的却是一场空。。

我真的很怕像以前这样。。谈过那么多次失败的恋爱。。

不想再这样失败下去了。。哒哒。。我的心很脆弱的噢。。

记得要保护好来。。不可以让宝贝受伤噢。。

不然宝贝很可怜的勒。。T^T宝贝会体谅哒哒的噢。。

会等着你来看宝贝的。。米修。。我爱你我的哒哒。。^^


嗳 你 の 傻 婆

❤ 我 永 远 属 于 你 の ❤

宝贝好想好想哒哒T^T

才分开一天而已。。这几天都在粘你。。

好想已经习惯了。。就想一辈子粘着你你放。。

相信你也是噢。。不管发生什么事。。宝贝都不会离开你。。

你是我最后的一个。。我会等你娶我。。等你跟我订婚。。

等到宝贝毕业了一定要跟哒哒订婚噢。。哒哒记得要加油存钱。。

存钱娶宝贝噢。。虽然宝贝有点不要脸。。XD

但是宝贝就想一辈子只要你这个笨蛋。。你噢你。。

很可爱。。那天还问我。。宝贝我们可以订婚吗？

听了真的很开心。。我心想。。如果你愿意娶我。。

我就愿意嫁。。XD哈哈哈哈。。还有好久噢。。

能等到吗？？不过宝贝想说。。宝贝会等的。。

会等哒哒娶宝贝。。因为宝贝只属于你这个笨蛋。。


嗳 你 の 傻 婆

❤很 开 心 滴 一 天 ❤

贝贝昨天好开心。。^ ^

因为有一个笨蛋突然跑来找我。。

刚冲好凉一出来就看到有一个笨蛋坐在客厅了。。><

吓死我了啦。。你这个笨蛋。。然间跑来。。。

还好我没有心脏病。。不然一定吓死了。。XD

很开心哒哒来找宝贝带宝贝出去。。还到处跑。。XD

还看到他表弟的女朋友真人（忘记名字了><）。。

他的真人很可爱。。^^终于看到他本人了。。

原本很尴尬变成很搞笑。。因为我家的笨蛋一直弄我。。

很希望每天都这样的度过。。只可惜你不在了。。

甜蜜的时间总过得特别快。。: (

要到家的时候还哭了。。

因为舍不得你离开我。。不想你离开。。

希望我每天都看得见你。。不过。。

现在还不可能。。我知道你在努力了。。

加油噢哒哒。。宝贝永远为你加油。。米修。。^^

嗳你的傻婆。。❤

❤ 我 想 你 们 了 ❤

我好想好想你们。。

明天彬的生日提早庆祝。。呵呵。。

并没有人叫我出去一起庆祝。。所以。。

我知道你们全部都还没有原谅我。。

我答应竹竹回学校是因为我不想连他也觉得讨厌我。。

我想你们。。我想象之前这样每天一起上下课。。

我想象之前这样每天一起疯。。一起哭。。一起笑。。

我想跟你们扮美美了一起出去。。就算我没有钱。。

但是。。这些都是我想罢了。。又能怎样？？

要你们想也可以啊。。什么都是我一厢情愿。。

那你们呢？?你们现在想的是什么？我累了。。

真的很累。。为什么。。只有竹竹了解我现在的感受。。

我真的好想你们。。你们不会想我的对吧。。

明天。。你们玩得开心点吧。。呵呵。。

我过得很好。。今天听老爸说。。妈咪问起我了。。

我很开心。。因为有人注意到我了。。呵呵。。

谢谢你的关心。。我过得很好。。没有你们的日子。。

我还是一样。。只是没之前疯了。。没之前快乐。。

但是一切都还好。。我还是照样吃。。照样睡。。

还有六天就要开学了。。我不知道怎么面对你们。。

更加不知道要怎么面对我的寂寞。。我怕。。

我还是一个人。。我怕。。还是几个人跟我说话罢了。。

真的很怕这种感觉。。对不起。。。。

♥ 我 有 时 真 的 累 了 ♥

有谁能够教教我。。怎么再坚强下去。。

我真的好累。。好想你。。我担心好多。。

并不是不相信。。而是真的害怕了。。

你。。现在在哪。。我想你了。。真的。。

很想。。想抱着你你管一切的哭。。

想你在我哭的时候安慰我。。抱着我。。

说。。宝贝。。别哭了。。老公在。。

有时。。我真的撑到好累。。不只你。。

我也是好累。。有时偷偷的哭。。不想告诉你。。

因为不想你担心。。因为我爱你。。我可以忍一切。。

因为我爱你。。所以我很乖不让你担心。。

但是我希望。。你是真的感觉到我是真的爱你。。

爱你的傻婆 ♥

❤差 点 吓 坏 の 一 天❤

今天心情很不好。。

昨天晚上被别人问老公是不是跟我分手了。。

我也不知道为什么她那么问我。。赫赫。。

因为要睡了。。所以没想那么多。。但是。。

现在我终于知道为什么了。。虽然你是说不是你写的。。

但是我真的很怕你知道吗。。脑中一直浮现不好的画面。。

或许是太久没见面了吧。。很担心。。也不想说。。

看到你写的东西。。眼泪都快掉了。。第一时间。。

马上打给你问个清楚。。一开始响了五声你都没接。。

真的很担心你会这样丢下我。。想你了。。

有种感觉你好像要离开我了。。心很不定。。

对不起。。我不该怀疑你的。。但是。。

要是是别人都会怀疑吧。。对不起。。米修。。

爱你的傻婆❤

❤我就是爱你❤

今天3月11号.。。宝贝好想你噢。。T^T

最近睡眠不是很好。。没有你在身边好没安全感。。

也不知道为什么。。心好不定。。担心你。。昨天的你。。

第一次让我感觉到你是多么需要我的拥抱。。呵护。。

但是你不在我身边。。我真的不知道能为你做什么。。

看着你痛苦。。我的眼泪实在忍不住了。。放肆的苦。。

哭过了以后还是要用笑容来伪装。。我长大了。。

我不能再让你担心我了。。你还有你的东西要烦。。

我不可以像小孩子这样。。每天增加你的负担。。

我知道你累了。。所以我一直都很乖。。你要加油噢。。

宝贝没事。。还是你的乖宝贝。。

宝贝要证明给你看宝贝不小了。。会为你着想。。

已经在努力当中了。。从不做的事我都做了。。

连妈妈也是觉得奇怪。。我从不收拾房间。。

但是老公鼻子敏感。。所以宝贝一个星期收拾一次。。

这样老公来睡的时候就不会辛苦打喷嚏打到睡不着了。。

从不洗碗做家务的我既然也做了。。

因为老公说他的老婆是要会做家务的。。所以宝贝做了。。

从来不喜欢自己老公管着我。。不给我自由。。

但是第一次有人拗断了我的电话卡我虽然生气可是没骂。。

反而乖乖听话的听话。。每天在家。。有时下午会出下。。

就算朋友再怎么说我重色清幽都好。。我还是很乖。。

全部都说我傻了。。以前的我怎么可能那么听话。。

我也不知道为什么我可以改变的那么快。。或许。。

我是真的傻了吧。。傻到无可救药的喜欢你这个笨蛋。。

宝贝想跟你说。。宝贝真的好喜欢好喜欢你。。

不可以离开宝贝。。知道吗？？

要继续这样疼宝贝爱宝贝噢。。米修。。爱你。。❤

嗳 你 の 傻 婆

很 不 安 心 の 一 天

今天3月10号。。是个非常没有安全感の一天。。好担心你。。

你不知道发生什么事了。。问你。。你也不说。。

昨天晚上睡的很不好。。整晚都在发恶梦。。怕你出事。。

有时我真的不知道我能为你做点什么。。每当看到你痛苦的时候我却不能做什么。。

真的觉得自己好没用。。有时我不知道为什么讨厌你为什么临愿一个人承担。。

也不给我知道你的难过。。好心疼你这样。。我想帮你。。

但是我不知道事情到底是怎样。。发生了什么事。。所以我帮不到。。

我好想你。。好想看到你。。担心你有没有好好照顾自己。。

有没有喝多多水。。只有我在你身边提醒你你才会记得。。

但是我现在没陪在你身边。。我担心你你知道吗。。

只想不管发生什么事都想一起去承担。。

好希望你会这样。。想跟你说。。我一直都在。。

嗳 你 の 傻 婆