♥ 早安呢 老公早安 ♥

以前每次起来总是你先跟我说…老婆早安…

依赖习惯了真的好难适应一个人的日子…慢慢来…

可能我太心急的想要把你忘记了…所以才会那么难放下…

不管走到哪里都会有你跟我的影子…昨天去看电影了…

想起以前你陪着我看电影时…你总是牵着我的手一起看…

到很可怜的部分的时候你知道我会哭…所以总是逗我笑…

说再哭的话妆就掉了噢…等下变成啊飘不美了…我总是会笑…

昨天在麦当劳看到有情侣在亲密着…看了真的好羡慕…

以前的我们也是这样对吧？总是让人看了很嫉妒…

现在终于知道那种感觉了…人就是这样吧…要等到失去了…

才会后悔…我们之间还是少了一些东西…所以…对不起…

我不敢再下注了…等下输到我真的完蛋了…你明明那天才说…

不管你怎样都不会放弃的…但是…一转眼…你就放开了…

放开第二次了…第一次是选择牵起她的手…放开我…

现在的第二次…你选择把我让给他…不再争取给我幸福…

因为你的自信心被我弄伤了…其实你很好…把我当成公主这样…

我要什么你都尽量的满足我…这些我都知道…我不是没直觉…

你总是让着我…避免我们吵架…你总是保护着我…不让我受伤…

但是这次我跌得好痛…还是你亲手把我推开的…让我跌进谷底…

可能我需要很长的时间才会爬出来…没有你的保护…真的跌得好痛…

昨天我把所有的东西都推开了…我们的关系也到此结束…

你不想再拖下去…但是我…真的有点舍不得放开…你昨天说…

你后悔了…后悔选择了我这样的女生…我收到了我要的答案了…

是哭了…很没用…既然都到这里了…要我怎么不放手…

很难继续装作无所谓的下去了…那天你跟我说你要消失…

我真的很担心…但还是要装作无所谓…这样你才会舍得放手…

我还傻得叫筱韧去信息你还好吗什么的…明知道她是你的初恋…

但是还是叫他帮忙了…只有这样我才会知道你到底有没有事…

还好你有回她信息…我就放心多了…我也可以安心的疗伤…

以后你要坚强一点哦…没有噢…你也一样能继续过你的生活…♥

♥ 不知道为什么…心…好痛 ♥

恋爱必经过程…分开…这是我永远学不会的课程…

每当一分开的时候…心…真的好疼…都会哭的像花猫这样…

总是像小孩这样…总是需要依靠人家…总是习惯有他…

过了三个礼拜了…都快要一个月了…为什么还是会有感觉…

原来把全部东西都堵上了却没有回报的感觉是这样的…

还真的是好疼…我终于知道你的心情了…对不起…弄伤你的心…

把我放在心里就会经历这样的痛…所以你现在亲手把我拿出来了…

看到你坚强了很多…代表我的决定是对的…不能让你依靠习惯…

这样以后久了…没了我的存在你真的会不习惯…现在的你…

应该很习惯一个人的感觉吧？我也学着去习惯没有你的生活…

就算怎么的想要撇清所有的一切…但是还是会有你的影子…

看着可爱的宝贝儿子仔仔…样子真的好像你…眼睛大大的…

每次它傻傻的看着我歪头的时候我都会觉得好像是你在对我撒娇这样…

每次它很好动的要跟我玩时…我就觉得很像是你在逗着我一样…

它睡觉的样子也好可爱…傻傻的…很像你睡着的样子一样…很安心…

朋友全部都说…放开了…就应该往前走…不该再回头了…

他只是你生命的过客…对啊…放开的是我…凭什么还要他看着我…

单身才是王道:)对吧？刚才你也那么说了…放开了的感觉…

是不是轻松了很多？不会那么疼了对吧？你要乖乖的活着噢…

我不想因为我成了你的绊脚石…人生必经的路还有很多我没经历过…

就让我去闯一闯吧…我跌倒了自己会站起来的…不要担心…

可能以后我会回头望一望你…看你过得还好吗…可能我会后悔…

会想回到你的身边…但是那只是以后的事…我们暂时分开好吗？

可能以后的我们会过得更好也不一定呢？对吗？要加油噢…我爱你…♥

♥ 你…终于舍得放手了 ♥

在分开以后…回到一个人生活…偶尔会难过…在想起你的时候…

不再联络…也许这样我们会比较好过…在分开以后…

回忆不停在重播…从来没停过…要等到什么时侯…我才能够不再难过…

听着这首歌…好像是在说我的心情…你…终于放手了…

我也终于松了一口气:)对不起…弄疼了你那么久…

我就是要你亲自放手…这样你也不会那么疼…

我不想再弄疼你了…我已经伤害的很深了…对不起…

也许…这样说真的很伤你…但是只有这样你才会放我走…

我是自私了一点…因为我不想让自己再受伤了…很疼…

对我之前都是在报复你…因为你给我的伤害痛到我的心……

都死了…那种感觉…很难呼吸…呼吸都会很痛…那时的我…

真的很恨你！恨你为什么要这样糟蹋我的爱…真的好痛…

现在我就是要你尝试一下那种感觉…让你知道你做的选择…

是要对自己选择付出代价的…我把你伤的很疼吧？不过没关系…

你已经麻木了的…我在推你一把吧…不然你真的很难解脱…

你现在有她陪着…心情应该会好点…不然你是不会舍得放开我的…

而我呢？对啊…在尝试接受一个完全不了解的人…我和他…

并没有爱…好感…可能会有点吧…也许…我知道你的感受了…

找一个代替品代替一段时间…可能就会忘记我们之间的回忆…

今天听到你说没来找我了…突然有一种失落感…不知道为什么…

虽然说每当看到你时…真的会很讨厌…但是…却有一种莫名的安心…

就让这个安心交给别人吧…我再找过就会有了的…我们彼此都要加油噢:)♥

♥ 始终……得不到我要的答案 ♥

我说了一些很伤你的话试探你……得到的答案…

才是最真实的答案…你并不是你想象中那么爱我……

我昨天到今天…说了很多伤害你的话…始终……

还是把你伤回她身边了…你的爱…经不起我的伤……

我只是想证明你到底是不是真的还爱我…伤了……

你还是选择了回到他身边…我以为你还会像以前这样…

慢慢的把我哄回你身边…我以为…你了解我的脾气…

我以为你会像以前这样抱抱我…说回到我的身边好吗……

但是一切早就已经不是了…是我选择欺骗自己……

自从她出现之前已经代替了我好多好多的东西…

当你说你的生日只要我一个人陪你度过的时候我有多开心…

你知道吗…我以为…可能这一切很快都会回到以前…

但是…只是一个开始而已……我该放手了…是时候了……

真的好痛……我的爱…到底算什么…为什么她样样比我好…

你既然拿我跟她的爱来比较…最伤的是…你说她爱的比我多…

眼泪…为什么你就是那么不争气…哭什么…你只是习惯了有他…

只是习惯而已…时间久了也会习惯没他的不是吗？你要加油……

就算全世界的人都看衰我…但我也要坚持下去…相信自己的选择…

每当心情不好哭了过后都想要写写东西发泄发泄……

听着你说的爱你…真的好痛…因为你现在正在唱给她听…

属于我的爱已经转去别的女人身上了…不过…我祝福你…

一切的付出都归零吧…一切回到原点就不会再痛了……♥

♥ 我……还是逃避了……♥

我把对你的爱藏起来好了…爱的有点累了……

想忘记…真的好难……有谁能够教教我？让我别那么痛苦…

刚才小瓜诺瑶说她想我了…他跑来了我的照片上留言…

接着我就说…以后星耀哥哥会带新的姐姐回去陪你们玩…

说着那句话…我哭了……因为我的地位始终还是被代替了…

我只是想你说…不管怎样都好我都会等你回到我身边……

这句话…对你来说很难说出口了……因为有了她…她保护着你…

你不会想回来我的身边了…对吗…没你在身边…真的好不习惯……

想起了好多…在你家像保姆这样顾着小孩…陪他们一起玩…

一起笑…还帮我最大的宝贝被妹冲凉…喂她吃饭等等…

感觉实在训练自己以后当妈妈过后要怎么照顾孩子…

所以我一点也不感觉很辛苦…反而感到很幸福你知道吗…

给小孩们接受的感觉真的很好…给他们安全感跟依赖…

只是想让他们知道我是他们星耀哥哥的女朋友…

想让他们记得我对他们的好…这样白不会忘记我…

这一切…现在我要把他们交给你现在的女朋友了…

我已经没有什么权利跟资格照顾他们了…换个人了…

可能会更好吧…希望那几个小瓜不会忘记我吧…

还有最放心不下的就是你了…都不怎么照顾自己…

那么大个的人了…每天还要人家赶才去冲凉…

真是的…早上睡醒也是这样要人家叫才去刷牙…

生病了也不吃药…要死命的威胁才会乖乖听话…

睡觉时总是那么的可爱…总是习惯捏捏你的脸…

然后偷亲你说『老公，我爱你』我永远都会爱你的…

总是在我晚上睡觉的时候帮我盖好被…不让我着凉…

这傻瓜…知道我怕痛…还把手伸过来让我咬着…

每次故意逗我弄我生气…然后再疼疼回我……

知道我们每次吵架你都让着我…怕我们会分开…

对不起老公…把你维持那么美好的感情给打碎了……

我也会痛…别把我看到真的是冷血好吗……对不起…

我真的好想好想回到你的身边…想抱着你大声的哭…

但是你这几天说的话都好伤我……我知道你有了他…

不再会在乎我的感受了…没关系…时间会过去的……

李星耀…可能我现在很爱你…但我相信我会放下的…

只要给我一点时间就好…我会把全部回忆给埋藏起来的:')♥

♥ 还是很在乎 ♥

为什么…就是还那么在乎…到底我爱他什么…为什么还是放不下…

他的心已经不在我这了…我到底为什么还是那么在乎…

有时听到你说你跟她在一起的时候我的心情真的很不好…

但是我却要假装不在意真的很痛苦…哭了…眼泪好容易掉…

现在不再像以前了…以前我哭的时候还有你帮我擦泪…

以前…我哭的时候你知道我要疼疼…就会抱抱我叫我别图…

以前…我可以像刁蛮的公主一样…要什么有什么…可以很放肆…

以前…一睡醒的时候一睁开眼睛就能看到你睡着的样子…很安心…

以前…只要你睡醒看不到我时就会很紧张的找着我说…BB去哪里了…

以前…只要我一受伤了…你就会很紧张的问我疼吗…bb疼疼噢撒养你…

以前…我睡觉的时候还有的牵牵…能很安心的睡着…因为有你在身边…

以前…我无聊的时候还有你会陪我一起玩…打打闹闹的…很开心…

现在呢…一切都归零了…我哭的时候总是要一个人学习独立…

睡觉的时候都觉得好孤独…都会以为你在我身边陪着我一起睡…

受伤的时候只好忍着痛…不哭…要坚强起来…自己安慰自己…

不过…还有你留下的狗狗陪着我…就很像你陪在我身边一样…

可能自己已经习惯依靠你了吧……一时改不过来…脾气也是一样…

心情最近很低…可能因为想太多了吧…很有压力…我相信我可以的…

只要放松不去想就好了…早上的时候还梦到你了…虽然说……

是有点奇怪的梦…你做了一个你生活的video给我…把你要说的话…

全部录起来然后再把它们弄成一个video给我…梦里的我…哭了…

当时很感动…哭着哭着…就醒来了…起来后眼角都是眼泪…可能…

最近想的东西都有关与你我才会梦到你的吧…别想了…放弃吧…

你没他照样能过生活…只要时间把他冲淡就够了…你可以的…加油…♥

♥ 心里的他还是存在着 ♥

分开了整一个星期多了...你过得还好吗...

到现在我还是好舍不得...快要一年了的感情...

那天上古来经过了好多地方都是跟你有过回忆的...

虽然说表面可以做的很绝...什么都不要了...但是.......

却不能压抑自己想要的结果...伤害也造成了...还能怎么做...

才能让我的心不那么痛.....你有了你的她...现在很幸福...

我也不知道为什么自己还是那么在乎...对不起...推开了你...

不过我没后悔这么做...因为现在的她一定比我好很多...

一定会比我更加爱你更加保护你...知道你跟他放关系了...

心情一直往下沉...我也不想去在意的...因为我还爱...但是...

我却假装全部放下了...表面让你看到我跟别人暧昧什么的...

都是因为故意气你的...我真的很难受...看到你跟她那么暧昧...

我跟你在一起那么久了...你连一次都没有借过车载我出去...

但是你...却载了她下新山.....我的心...真的很酸...但是...我却要忍着...

我要灌输自己不再去在乎你的一切...就像你这样...可以不在乎我的一切...

我一定要包装的很好...不能让你知道我还放不下...不然你一定会说我活该...

我知道的...心情不好时...只好写写blog了...这样你才不会发现...