♥ 现在的我们很幸福=D ♥

虽然有时我们会吵吵架...但是过后你还是会厚脸皮的哄回我...

虽然有时我们常常斗嘴...但是在别人眼里我们是幸福的...

虽然有时我们会冷战个几天...但是过后还是会和好...


我有个很疼我的男人...在别人眼里的我很幸福...

有时想想...我们经历的真的是很多...在一起一年要三个月了...

痛过哭过笑过失去过也幸福过...现在的我们很幸福...

我的生活有你变得多姿多彩的...有时恨透你..有时却很爱你...

可能这就是太过爱一个人才会经历过的感受吧...爱情是一个赌局...

当一个人愿意把全部的筹码都赌上了...就代表他用自己的生命来下注了...

有谁希望自己是输了最后的赌注而不是赢了呢???爱情对我来说...很生疏...

以前的我...总是给人推来推去的...除了我妈...每人愿意保护着我...

所以我也放弃自己了...放纵自己的去烂...放纵自己让自己自由...

你约束自己...只做自己喜欢的事...那时候的自己...现在想起来...

有多么的无知...直到你出现的那天起...知道我本性不坏...

把我从堕落中拉了回来...以前的自己...只有绝望...

心想...怎么可能还会遇到一个真心对待我的男人呢???抛弃我的...

在分手的第一时间就换女朋友了...我可能就是注定被玩一世的女人...


有时静下来的时候就会想起很多很多...经历了很多就会想起更多...

现在只能让之前的我消失...别再重复以前所犯的错...控制自己...

别让以前的我又再出现...不然心痛的全都是爱我的人...

是时候该成熟了...十七岁了...不小了...不再是以前十五岁的我...♥

♥ 失去的 永远也找不回:) ♥

这女人♥很疼我:)在我难过的安慰着我……

这女人♥很保护我:)在我被欺负的时候…挺着我…

这女人♥很了解我:)他知道我需要的是什么…

一年多前的我们是仇家…你不喜欢我…我不喜欢你…

总是很讨厌啊耀提到我们任何一方…总是会很生气不爽…

但是一年后的我们既然变成了很好的知己…无所不谈…

因为我懦弱…你不想看着我被别人欺负所以帮我出头…

嗯…第一次感觉到有个姐妹能不顾一切的保护我…很感动……

那天的你…真的很帅…虽然说你比我小一岁…但是…

你却像大姐姐一样把我照顾的很好…跟你相处下来…

觉得你的人并没什么…只是说话比较直接…脾气硬了点…

其他的方面就都觉得还不错…跟你蛮聊的来的…

在爱情方面大家都是失败者…每当跌倒的时候我都会找你诉苦…

你都会很细心的把我的伤口愈合…跟你聊天的时候总是很轻松…

可以很放心的把心中想说的话都告诉你…发泄心情诉诉苦……

但是现在没机会了…失去了一个很好的姐妹…第三个了…陪着我的人…

一个个离开了我…要我怎么一个人承受挫折呢…受苦是要跟谁诉苦？

被欺负了没人帮我出头了……不开心时没人陪着我一起聊天一起废…

因为一个男人…把我们搞到这样…为什么会这样…是我太在乎了…对吧…

剩下能陪着我的也只有我妈跟一个傻瓜男人了…除了他们两个……

我真的不知道还能依靠跟信赖谁了…好累呢…哭了那么久有什么用？

别傻了…不要相信永远这个东西…真的会很伤人…在意的…

不管是朋友…家人…或是另一半…也是会有离开的一天…我讨厌分离！♥

♥ 我们的恋情 很甜蜜 ♥

这男人照顾了我快要一年了…老公辛苦你了噢…

宝贝我好爱你这傻瓜…在一起这一年里…

真的发生了很多事…分开了也好多次了…但是…

我们两个还是分不开…谢谢你…从没嫌弃我的不完美…

我无理取闹乱发脾气…你总是迁就我让让我…

怕我们吵架还是什么的…所以都避免有冲突…

你真的宠坏我了╯﹏╰让我真的很难离开你呢…

每次我不乖…你只是凶凶我就算了…过后还会疼回我…

每次我想乱花钱买东西的时候你都会控制我…

说等你出粮了才买给我…叫我把钱存起来…

以后有急用的时候还可以拿来用…就是你这样宠我…

所以才把我宠的那么坏蛋…可能全世界的男人都容忍不到我…

这样我离开了你过后都不知道有没有其他的男人可以容忍我:(

老公…你不能不要我噢…一定要一直宠我让我噢:(

不然就没有人可以任我放肆了…我会一直乖乖呆在你身边的…

只要你一直保护我就好…李星耀老公~\(≧▽≦)/~我爱你♥

♥ 好想抱抱你 ♥

哭了好久…哭的心都碎了…好痛好痛那种…

刚才知道小街说你要去追别的女生了…听了…

心好酸…哭了好久好久…为什么你给的承诺都是空的…

不是说好怎么你都不会放弃的吗…为什么一转眼就放开…

为什么一直为了别的女人来伤害我…我一直装作很坚强…

真的好难熬过去…心好痛…为什么心死了还是会那么痛…

如果现在你还在我身边那该多好…我可以大声的哭…

只有抱着你的时候可以不顾一切的哭…我放不开…

放不下…放不下你…放不下我们一切的回忆…

我只是想你寻找我们之间缺少的东西…

但是你并没有想尽办法去填补…反而放弃了…

选择重新追求别的女生…放弃了我们所有的一切…

李星耀！你这笨蛋…你知不知道我好爱你…

为什么我暗示了你那么多…你还是不知道…

我不爱你就不会为你哭了…我真的好爱好爱你…

还有九天…就一周年了…我多希望可以跟你一起度过…

多希望每天一睡醒就看得到你…多希望你摸着我的脸…

多希望你亲我的额头…多希望你让我抱着睡着…

有些东西我真的不想想起…想起了真的好痛……

请原谅我的自私…对不起…请原谅我那么忍心的推开你…♥

♥ 早安呢 老公早安 ♥

以前每次起来总是你先跟我说…老婆早安…

依赖习惯了真的好难适应一个人的日子…慢慢来…

可能我太心急的想要把你忘记了…所以才会那么难放下…

不管走到哪里都会有你跟我的影子…昨天去看电影了…

想起以前你陪着我看电影时…你总是牵着我的手一起看…

到很可怜的部分的时候你知道我会哭…所以总是逗我笑…

说再哭的话妆就掉了噢…等下变成啊飘不美了…我总是会笑…

昨天在麦当劳看到有情侣在亲密着…看了真的好羡慕…

以前的我们也是这样对吧？总是让人看了很嫉妒…

现在终于知道那种感觉了…人就是这样吧…要等到失去了…

才会后悔…我们之间还是少了一些东西…所以…对不起…

我不敢再下注了…等下输到我真的完蛋了…你明明那天才说…

不管你怎样都不会放弃的…但是…一转眼…你就放开了…

放开第二次了…第一次是选择牵起她的手…放开我…

现在的第二次…你选择把我让给他…不再争取给我幸福…

因为你的自信心被我弄伤了…其实你很好…把我当成公主这样…

我要什么你都尽量的满足我…这些我都知道…我不是没直觉…

你总是让着我…避免我们吵架…你总是保护着我…不让我受伤…

但是这次我跌得好痛…还是你亲手把我推开的…让我跌进谷底…

可能我需要很长的时间才会爬出来…没有你的保护…真的跌得好痛…

昨天我把所有的东西都推开了…我们的关系也到此结束…

你不想再拖下去…但是我…真的有点舍不得放开…你昨天说…

你后悔了…后悔选择了我这样的女生…我收到了我要的答案了…

是哭了…很没用…既然都到这里了…要我怎么不放手…

很难继续装作无所谓的下去了…那天你跟我说你要消失…

我真的很担心…但还是要装作无所谓…这样你才会舍得放手…

我还傻得叫筱韧去信息你还好吗什么的…明知道她是你的初恋…

但是还是叫他帮忙了…只有这样我才会知道你到底有没有事…

还好你有回她信息…我就放心多了…我也可以安心的疗伤…

以后你要坚强一点哦…没有噢…你也一样能继续过你的生活…♥

♥ 不知道为什么…心…好痛 ♥

恋爱必经过程…分开…这是我永远学不会的课程…

每当一分开的时候…心…真的好疼…都会哭的像花猫这样…

总是像小孩这样…总是需要依靠人家…总是习惯有他…

过了三个礼拜了…都快要一个月了…为什么还是会有感觉…

原来把全部东西都堵上了却没有回报的感觉是这样的…

还真的是好疼…我终于知道你的心情了…对不起…弄伤你的心…

把我放在心里就会经历这样的痛…所以你现在亲手把我拿出来了…

看到你坚强了很多…代表我的决定是对的…不能让你依靠习惯…

这样以后久了…没了我的存在你真的会不习惯…现在的你…

应该很习惯一个人的感觉吧？我也学着去习惯没有你的生活…

就算怎么的想要撇清所有的一切…但是还是会有你的影子…

看着可爱的宝贝儿子仔仔…样子真的好像你…眼睛大大的…

每次它傻傻的看着我歪头的时候我都会觉得好像是你在对我撒娇这样…

每次它很好动的要跟我玩时…我就觉得很像是你在逗着我一样…

它睡觉的样子也好可爱…傻傻的…很像你睡着的样子一样…很安心…

朋友全部都说…放开了…就应该往前走…不该再回头了…

他只是你生命的过客…对啊…放开的是我…凭什么还要他看着我…

单身才是王道:)对吧？刚才你也那么说了…放开了的感觉…

是不是轻松了很多？不会那么疼了对吧？你要乖乖的活着噢…

我不想因为我成了你的绊脚石…人生必经的路还有很多我没经历过…

就让我去闯一闯吧…我跌倒了自己会站起来的…不要担心…

可能以后我会回头望一望你…看你过得还好吗…可能我会后悔…

会想回到你的身边…但是那只是以后的事…我们暂时分开好吗？

可能以后的我们会过得更好也不一定呢？对吗？要加油噢…我爱你…♥

♥ 你…终于舍得放手了 ♥

在分开以后…回到一个人生活…偶尔会难过…在想起你的时候…

不再联络…也许这样我们会比较好过…在分开以后…

回忆不停在重播…从来没停过…要等到什么时侯…我才能够不再难过…

听着这首歌…好像是在说我的心情…你…终于放手了…

我也终于松了一口气:)对不起…弄疼了你那么久…

我就是要你亲自放手…这样你也不会那么疼…

我不想再弄疼你了…我已经伤害的很深了…对不起…

也许…这样说真的很伤你…但是只有这样你才会放我走…

我是自私了一点…因为我不想让自己再受伤了…很疼…

对我之前都是在报复你…因为你给我的伤害痛到我的心……

都死了…那种感觉…很难呼吸…呼吸都会很痛…那时的我…

真的很恨你！恨你为什么要这样糟蹋我的爱…真的好痛…

现在我就是要你尝试一下那种感觉…让你知道你做的选择…

是要对自己选择付出代价的…我把你伤的很疼吧？不过没关系…

你已经麻木了的…我在推你一把吧…不然你真的很难解脱…

你现在有她陪着…心情应该会好点…不然你是不会舍得放开我的…

而我呢？对啊…在尝试接受一个完全不了解的人…我和他…

并没有爱…好感…可能会有点吧…也许…我知道你的感受了…

找一个代替品代替一段时间…可能就会忘记我们之间的回忆…

今天听到你说没来找我了…突然有一种失落感…不知道为什么…

虽然说每当看到你时…真的会很讨厌…但是…却有一种莫名的安心…

就让这个安心交给别人吧…我再找过就会有了的…我们彼此都要加油噢:)♥