♥ 心里的他还是存在着 ♥

分开了整一个星期多了...你过得还好吗...

到现在我还是好舍不得...快要一年了的感情...

那天上古来经过了好多地方都是跟你有过回忆的...

虽然说表面可以做的很绝...什么都不要了...但是.......

却不能压抑自己想要的结果...伤害也造成了...还能怎么做...

才能让我的心不那么痛.....你有了你的她...现在很幸福...

我也不知道为什么自己还是那么在乎...对不起...推开了你...

不过我没后悔这么做...因为现在的她一定比我好很多...

一定会比我更加爱你更加保护你...知道你跟他放关系了...

心情一直往下沉...我也不想去在意的...因为我还爱...但是...

我却假装全部放下了...表面让你看到我跟别人暧昧什么的...

都是因为故意气你的...我真的很难受...看到你跟她那么暧昧...

我跟你在一起那么久了...你连一次都没有借过车载我出去...

但是你...却载了她下新山.....我的心...真的很酸...但是...我却要忍着...

我要灌输自己不再去在乎你的一切...就像你这样...可以不在乎我的一切...

我一定要包装的很好...不能让你知道我还放不下...不然你一定会说我活该...

我知道的...心情不好时...只好写写blog了...这样你才不会发现...

♥ 失去了所有=] ♥

现在在明白...失去了重要的东西原来是如此的心痛...

你难过的时候...没有人安慰你...在你痛的时候...没人疼你...

在你想找人聊天的时候才发现身边仔细听我说心事的没几个...

有个珍惜我的人...是我不珍惜...我伤害了他...对不起...

我...知错了...我不是故意想弄伤你的...爱情里...背叛...

是最痛的...我了解...因为我已经试到不想再试了...我承认我自私...

因为我痛过...我不想再痛一次了...那时的我痛的不想动弹...

这七个月多的感情我是放不下又如何...我累了...想一个人...

我是不会为别人着想...因为之前的他们...没为我着想过...

我也不知道为别人着想是什么感觉...也不知道会不会很难...

但是我会试着去做...我说我知错了...不代表我要回这一切...

而是想要想清楚...这一切到底我有没有资格拥有这一切...

谈恋爱太累了...每次一吵架时...总是不能睡觉...不然就是不吃不睡...

这种生活...我累了...现在想试着一个人去体验...我想什么我也不知道...

我是还贪玩...而不是不定性...每个人...都只相信自己眼睛看到的东西...

包括我没错...我每次被别人一眼定了我所有行为...那种感觉...

真的很不好受...我终于知道为什么我看到这一切咬定你背叛我时...

那种痛...对不起......我自己也经历过...是我自己不试着去相信...

对我来说...这世界...已经放生了我这个人...我做的再好...

也不会有人看到的...对你来说很不公平我知道...但是...对不起...

这一切也不是我想要的......我只知道...我现只想一个人........♥

♥ 你 就 是 不 了 解 ♥

今天又跟你吵架了...心情不怎么好...原以为你会很开心...

因为我终于找到工帮你分担一些负担了...但是你却发了我很大的脾气...

我不明白...为什么...就是不相信我...是...我之前是伤害了你背叛了你...

但是...那是因为你人不在新山...我看不到你所做的一切...很没安全感...

所以我才会这样的...而且...我难过的时候没人陪着我...很难过...

就算想哭...也不敢再别人面前哭...每当我们一吵架的时候我就会哭...

今天真的很生气你的霸道...生气生气着就流泪了...我害怕因为吵架...

而你不再爱我了...我害怕因为我的固执你说你累了你想离开...所以我哭...

从来没告诉过你这些对吧=]因为我不想成为你的负担...对不起...

其实对你的感觉已经超越了那个啊翔...刚跟他分手的时候会舍不得...

但是想想何必为了这种人伤心难过...你的付出真的感动了我...很爱你...

每当看着你睡觉的时候真的觉得好可爱...想停留在这世间不让它动...

有时睡着的时候...感觉得到你的手正在摸我的脸...这种感觉...好有安全感...

我看你那么辛苦真的只是想帮你分担一些工作...不是想找架吵... 对不起...

今天生气的时候说了一些很伤你的话...只希望我们能一起度过难关...

不因为为什么...只因为我很爱你...想永远就在你身边做你最刁难的老婆='))

♥ 只 知 道 很 爱 你 ♥

男人做工了...感觉有点不习惯...平时都整天信息...

但是你开工了就很少人跟我罗嗦了...每天问我有没有喝水...

每天问我会不会累...每天问我有没有乱跑...可能习惯了你的唠叨...

突然之间消失了感觉真的好奇怪...不是我乱想...而是我说出了自己的感觉...

老公别担心=]宝贝还在你的身边...支持你撑到最后...刚开始工作一定很累...

看你每天熬夜...真的很心疼...都是因为我...好好的一份工...结果辞掉了...

跑回来却一直被家里人埋怨...我真的很想跟你一起过去sarawak...但是...

我不能那么自私...姐妹们我也要顾...家里我也要顾...包括你在内...

因为我想我能维持姐妹们也能照顾好妈咪...又能好好的关心你...

我不能抛下所有...对不起...你对我的付出真的太多了...对你的伤害...

真的很抱歉...一定很疼吧...看见你流泪我真的很心疼...但是我什么都不能做...

因为是我做错事弄你哭了...我却只会抱着你哭...之前真的很没安全感才会酱...

 老公对不起...宝贝不敢了...现在的我...用自己的真心来弥补你的痛好吗...

不会再推开你了...但你...也请别跟(他)一样...只会骗我伤害我...想想之前...

我真的是太傻了...才会喜欢一个不可相信的人...傻的以为他对我是完全真心=]

但是时间证明了我错了...哈哈...要是我早点选的是你...我就不会受伤了不是吗...

因为我怕你对我只是玩玩的...所以想尽办法证明你对我的真心...现在我放心了...

我把我的心...整个交给了你...把它保管好吗...别再让它受伤了...我怕它又关闭起来...

我只知道我很怕失去你...别再哭了好吗...我不做错事情就是了...我爱你...... ♥

❤总 觉 得 傻 傻 的 很 可 爱 ^^❤

又要开学噜...真是讨厌><整个星期跟男人一起过年=]

感觉真的很好...不会去担心我们之间会吵架还是什么...

因为你就在我的身边=D有你真好...你总是那么的体贴我...

每次吵架都是你先哄回我/.\所以有时也是会被宠坏的...

喜欢看你傻笑的样子^^因为很可爱...不过讨厌你不开心=(

男人总是担心我的心不定...可能太多次了...不能怪你的害怕...

要是是我的话我也是会这样的...这几天的相处...想让自己更了解你...

不想看到你总是像个苦瓜一样/.\脸嘟嘟的...但是我却不能做什么...

不过只要看到你笑我就会很开心^^谢谢男人送我的生日礼物...

那个手表我很喜欢...虽然说是贵了一点/.\但对我来说真的很贵...

所以我会好好的保管=]每天都戴在手上...除了冲凉连睡觉也戴着=P

还有还有...跟你家里的小孩子相处的不错...啊弟也不错粘我XD很开心...

因为至少我跟小瓜们打成一片了...跟你家的大人呢/.\就不知道了...

感觉他们很像不大喜欢我...我也不敢去想太多...等等又变成我苦瓜脸><

某只猪现在在睡觉当中XDD所以我偷偷的写部落格啦...说实话...

我家男人睡觉的样子好可爱o(≧v≦)o有机会要偷偷的拍下来了XDD

想说...男人你这个笨蛋...别想太多了...女人我会在你身边^^我爱你~❤

♥可 能 是 因 为 我 脾 气 暴 躁 了 点♥

不是存心要吵架的...只是想跟朋友喝喝茶吧了...

不知道会弄你生气的...对不起...我知道你是担心我...

可能也是因为我脾气火大的关系跟你一直硬碰硬...

每个男朋友都忍不到我的脾气...可能有一天你也会离开...

也不一定...哈哈...不知道为什么就是很没有安全感...除了你在身边...

因为我不会去想太多...至少你在我身边的时间是属于我的...

至少我还能拥有你给我的时间...这样就满足了...脾气方面我真的很难改...

不是因为不想...而是真的已经尽力可是就是改不了...对不起...

老公...这两个月半的时间委屈你了...每次我生气耍大小姐脾气的时候...

都是你让着我忍着我...就算是我的不对你也会让...有时想想..要是是我...

我一定会累的...因为毕竟是人也会有累的时候...老公谢谢你...

谢谢你总是那么的疼我...我要什么都买给我...我要吃什么都能...

就是因为你太过宠我结果我生病了/.\现在辛苦的是自己不能怪谁...

知道你心疼了...没关系...宝贝没事^^会乖乖的...嘻嘻...知道你在偷看XDD

不要再那里偷笑蛤...傻瓜...我想告诉你...我会乖乖的在你身边别怕=]我爱你...

❤ 久违的更新:D ❤

不知不觉的就过去了=]自己的伤痛也慢慢的在康复当中=]

之因为有个爱我的他...不管什么事...他总是那么的迁就我体贴我...

虽然说真的对他做了不少伤害他的事...就是你啦李星耀先生XDD

请别介意我说出你的名字...因为每天都这样叫一时改不回来嘛...

明天你就回来啦^^两个月没见面了...虽然说我们每天照样的讲电话...

照样的信息...有时还是会有点小争吵/.\这是难免的...因为我脾气坏...

很难改的回来...有时还是会想起记忆中的他...好恨自己为什么一头栽进去...

搞的自己满身伤痕...我不想再受伤了...很怕受伤的感觉...因为好痛好痛...

在保护自己的同时也伤害了好多人...对不起...爱我的每个人...

只因为怕自己受伤...所以推开了所有关心我爱我的每个人...我很脆弱...

不敢面对所有发生的事情...只因为害怕了...曾经爱过我的男人...谢谢你们...

谢谢你们教会了我如何去坚强...谢谢你们曾经那么的保护体贴我=]

人啊...真的始终会长大...喂喂喂><你要坚强点...世界上还有很多爱你的人^^加油~❤